Vía de escape

Denúncia a una guarderia

2008-09-25T19:56:00.005+02:00

El Síndic denuncia al fiscal presuntos malos tratos en una guardería de BCN

CAROL ALVAREZ

BARCELONA.- El Síndic de Greuges ha solicitado a la Fiscalía del Tribunal Superior de Justícia de Catalunya (TSJC) que investigue la denuncia de malos tratos físicos y psíquicos a niños que pesa sobre una guardería privada del distrito de Sant Andreu, en Barcelona.Entre los maltratos denunciados destacan presuntas prácticas como el obligar a los niños a comerse sus vómitos o clavarles tenedores.
Según explicaron a EL MUNDO fuentes de la Fiscalía, la denuncia del Síndic ya ha dado lugar a la apertura de diligencias preprocesales, aunque no se ha decidido la adopción de medidas a la espera de conocer mejor los hechos.
La denuncia alude a presuntos malos tratos que habrían sufrido niños de hasta cinco años de edad que acuden a la guardería Sant Angel, situada en el número 119 de la calle Neopàtria de Barcelona, y plantea la urgencia de la intervención administrativa o judicial en el centro para evitar que se reproduzcan en el futuro.
Los denunciantes, un grupo de profesores que han ejercido profesionalmente en el centro y que han sido testigos de excepción de lo sucedido, atribuyen los presuntos malos tratos físicos y psíquicos a la coordinadora de la actividad escolar. La dirección de la escuela, por su parte, negó ayer en declaraciones a este diario la realidad de los hechos denunciados y justificó el contenido de las quejas en la animadversión que siente este grupo de maestros hacia la coordinadora.
Para empezar, los profesores denuncian que los niños del centro que vomitan son obligados a comerse sus propios vómitos y, si la comida se les cae al suelo, es recogida y vuelve a ser puesta en el plato. Los profesores también se quejan de que los 24 niños de la guardería tienen otros problemas higiénicos, que pasan por tener que compartir una sola toalla para el aseo íntimo; igualmente, aluden a la desorganización que propicia la coordinadora a la hora de darles de comer.

Tirones de pelos

Las acusaciones más graves, sin embargo, se refieren a los malos tratos físicos que la coordinadora, presuntamente, inflige a los menores: según los denunciantes, los niños sufren tirones de pelos y continuos cachetes y golpes en los labios y otras partes del cuerpo. Así, las agresiones físicas más duras se producirían cuando un niño se hace sus necesidades encima, circunstancia que, según los maestros denunciantes, a muchos niños les pasa por el pánico que sienten a ser reprendidos.
De hecho, si un niño se porta mal -relatan los denunciantes- la coordinadora le hace sentarse en una silla encima de una mesa, con el riesgo físico que comporta en caso de que se mueva y caiga.
Si los niños corretean por clase, se arriesgan a ser atados a una silla, y si hablan o juegan durante las horas dedicadas a la comida, han llegado a ser rociados con colonia en los ojos o han sufrido la incisión de un tenedor en la mano, siempre según los denunciantes.
Según relata el Síndic de Greuges en su última memoria de actividades, cada vez le llegan más denuncias de situaciones de niños y adolescentes que presuntamente son víctimas de maltrato, mayoritariamente intrafamiliar. De hecho, en la memoria no se hace mención específica a ningún caso de maltrato escolar.
Los escritos que denuncian situaciones de maltrato dan lugar a la apertura de expedientes de queja cuando la persona que se dirige al Síndic es un familiar o un profesional que trata con el pariente directamente, pero en otros casos, según señala el Síndic de Greuges, se abre un expediente de actuación de oficio ya que se considera que la institución no tiene que dar más información sobre las actuaciones que hace ni sobre los resultados que se obtienen.
Este tipo de denuncias parece ser que van en aumento, «hecho que se podría valorar positivamente desde la perspectiva de una sensibilización ciudadana más elevada sobre las situaciones de maltrato», según señala el Síndic de Greuges.

La dirección del centro lo niega

BARCELONA.- La responsable del centro escolar Sant Angel, del distrito de Sant Andreu de Barcelona, en el que presuntamente se habrían cometidos los malos tratos a menores negó ayer en declaraciones a este diario las acusaciones vertidas.
Según la dirección del centro, que es de titularidad privada, las quejas proceden de un grupo de profesores que está enemistado con la coordinadora de la escuela, que es blanco de la denuncia.
De hecho, todos ellos habrían abandonado la guardería y ya habrían presentado quejas en años anteriores por las prácticas de la coordinadora del servicio escolar.
En este sentido, la directora del centro señaló que una inspectora del Departament d'Educació acudió el pasado mes de marzo a las dependencias de la guardería para comprobar su funcionamiento tras una última queja que, presuntamente, habrían formulado los ex profesores del centro ante el Departament d'Educació.
De momento, la dirección del centro no tiene constancia alguna de la existencia de unas diligencias en Fiscalía.
Por otra parte, fuentes jurídicas apuntaron ayer que no todas las quejas que recibe el Síndic son remitidas a la Fiscalía, sino sólo aquellas que se considera que deberían dar lugar a una investigación detallada.
En otro orden de irregularidades, los maestros señalan el mal ambiente que hay en el centro debido a estos abusos, y apuntan que esta es la causa por la que muchos profesores han abandonado el trabajo.
La Síndic de Greuges tuvo conocimiento de la queja de los maestros hace más de un mes, y consciente de la gravedad de los hechos denunciados en caso de que se pudieran probar y sin entrar a enjuiciarlos, decidió ponerlos en conocimiento de la Fiscalía de Cataluña a los efectos oportunos.

Aquesta mateixa tarda he sabut la notía i m'he passat mitja tarda buscant articles intentant saber-ne el màxim possible. I com a exalumna de la guarderia el que diré és que la denúncia és totalment certa, no puc opinar sobre tots els càstigs que suposadament s'aplicaven als nens, però el que sí que puc dir és que quan un crio vomitava li feien menjar, això ho sé amb tota seguretat, el que no recordo és què passava quan ho tornaves a vomitar (com era el meu costum...).

Un altre jo

2008-09-01T15:47:00.004+02:00

Jo no era així quan el vaig conèixer, la meva vida era senzilla, no tenia massa complicacions, però ell tenia un encant difícil de resistir.

Em va mostrar el seu món i el vaig voler conèixer al seu costat, però era un món fosc i perillós, estava ple d'ànsia, de dolor i de decadència. Vaig seguir el seu camí i em vaig convertir en l'espectre que ara sóc, tan allunyada de qui un dia vaig ser. I ara ja no hi ha marxa enrere, ara aquest és també el meu món, ell segueix al meu costat però ja no el necessito per continuar on sóc.

He espatllat la que hauria pogut ser la meva vida, jo tenia un futur, potser no gaire brillant, però existia la petita esperança d'aconseguir més, de ser millor, d'arrivar a fer realitat el meu somni, un somni humil, però era només meu. Jo era jove, era influenciable i ell em va enganxar, no havia conegut mail ningú com ell, podia aconseguir que fes el que volia, ho hauria fet tot èr ell, i de fet ho vaig fer, vaig renunciar a la meva vida.

Just acabava de començar la facultat quan el vaig veure per primer cop, aquella primera vegada no vaig veure res en ell, no va ser fins que el vaig sentir parlar que no em vaig adonar que estar al seu costat era tot el que volia. I aquell futur que un dia havia imaginat va desaparèixer i no va deixar ni rastre, com si tan sols hagués sigut una il·lusió destinada des d'un principi a desaparèixer.

Hi ha qui el culpa a ell i en algun moment jo també ho he fet però vaig ser jo sola la que va prendre la desició, la que va voler probar, la que va voler continuar i la que es va equivocar. Ara ho sé però sóc massa dèbil per tornar enrere. Ara ja no és a ell a qui estic enganxada, ara ell és només una presència al meu costat.

No sabia ben bé on m'estava ficant al principi, creia que jo podia amb tot, que ho controlaria, que jo era més forta, que en el moment que ho decidiís ho podria deixar perquè la meva força de voluntat no era tan dèbil com la de la resta, que equivocada que estava, necessito cada dosi més que l'aire, gairebé m'he oblidat de menjar però sense l'heroïna no puc viure, potser és que no ho he probat, però és que quan sento la necessitat sé que no seré capaç d'aguantar.

Ho he perdut gairebé tot, els meus amics, la família i qualsevol possibilitat de viure. No puc aconseguir una feina i encara que n'aconseguís una no podria pantenir-la. I ara només em queden ells dos, ell i l'heroïna.

Ho he fet gairebé tot per ella, he demanat, he robat, m'he venut i només per una dosi que l'únic que farà és enfonsar-me més, però momentàniament fa que em senti completament feliç, sento que la meva vida és perfecta.

Ahir a la nit quan vaig tornar a la nau industrial on vivim me'l vaig trobar estirat al llit, i per primer cop en anys vaig veure aquell noi que va aconseguir que oblidés qui era jo per seguir-lo. Em vaig asseure al seu costat. El vaig voler despertar però no em feia cas, el vaig sacsejar amb totes le meves forces, però res, li vaig tocar la cara, tan freda i ho vaig entendre, ja no hi era, ell que creia que podia amb tot havia perdut.

Ni tan sols vaig poder-lo plorar, vaig fer l'única cosa que sabia que em faria oblidar, però alguna cosa va fallar, feia mal, no em sentia bé, volia demanar ajuda però només estàvem jo i el seu cos mort. Al final el meu cos no va aguantar més i el dolor va desaparèixer.

Petits vicis, petits plaers

2008-08-10T02:38:00.005+02:00

Una carretera solitària de nit, el més absolut silenci mentre condueixo amb les finestres abaixades i el vent corre lliurement mentre juga amb els meus cabells recargolant-los.

New York, New York (III)

2008-07-23T23:12:00.005+02:00

DIA 7

El plan d’aquest matí és passejar per Tribeca i acabar de veure el Soho, no és que ens quedi res important per veure però tampoc tenim res més a fer (és la frase del dia).
Si avui no sortim a cap peli, documental o treball de classe és un miracle, ens hem creuat amb quatre o cinc grups d’estudiants de cine i tots grabant al mig del carrer, i m’he fotut davant de totes les càmeres que he sigut apaç de trobar, no expressament és clar, però em sembla que no e n’he deixat ni una.
A mig matí ja estava tot vist, canvi de barri.
Tan obsesionada estic jo amb les sabates com ho està la meva companyia pels gelats de Ben & Jerry, busca amb una desesperació gairebé demencial la gelateria i quan apareéis alguna o té una cua de campionat o no hi ha taules lliures i amb el cansanci que porto a sobre em nego a menjar gelat mentre camino, i jo que em ric a la seva cara només obtinc com a resposta la seva indignació mentre em diu que això és perquè no els he probat mai (això diria que no és del tot cert, un cop vaig comprar-me un gelat de Ben & Jerry de conguito que va anar a les escombraries a la primera cullerada, de tant gust de conguito que tenia no vaig poder-me’l menjar). Almenys jo he triomfat més amb la meva obssessió, ja tinc unes sabates, i això posant seny perquè en podria tenir ben bé tres o quatre parells més. M’han fet contar les que tinc a casa i superen els 20 parells, per molt poc això sí, tampoc són tantes, no? Familiarment soc coneguda com Imeldita, diminutiu d’Imelda Marcos.
Descans a un altre Starbucks.
Pel que es veu la gent d’aquesta ciutat té tendencia a parlar amb mi, com si jo els hagués d’entendre; el noi d’una botiga de cosmètics que m’explica perquè serveix cada cosa, una iaia que no sap on trobar els serveis i pretèn que jo li expliqui, dos treballadors de l’Sturbucks que van fent conya entre ells i no sé com acabo jo fotuda al mig. De moment vaig fent però tinc els meus límits.
A la tarda caminar com no he caminat en la meva vida, total només per veure un punyeter edifici (el de la foto, concretament) que quan portem la meitat del recorregut que finalment acabem fent, va i apareix a l’horitzó, i som-hi, que sembla que no és gaire lluny, doncs sí, perquè per molt que caminem no s’acosta mai.
De tan cansada que estic, poc despres de les 7 ja estic a l’hotel, a l’sky terrace de la planta 15 de l’hotel, plantetes tumbones i beguda, això és vida...

DIA 8

He trobat patrocinador per comprar-me l’iPod touch que porto una setmana anhelant, i a l’arribar a la botiga (és molt graciosa, està sota terra i l’entrada és un cub transparent al mig d’una plaça amb unes escales i un ascensor per poder baixar) una cua de gent omple mitja plaça, no sé què passa, només que té a veure amb l’iPhone, i allà em quedo davant de la porta somicant perquè no tinc ganes de fer qui sap quant de temps de cua. Doncs a caminar toca, res especialment digne de menio, més gratacels i molta botiga, cinquena avinguda amunt i avall, res que no hagi vist ja.
El més sorprenent o esgarrifós del dia, i qui sap si del viatge, té lloc a l’hora de dinar, l’home de la taula del costat té un got de cocacola, de moment normal, agafa uns quants sobrets de sucre, els obre i els aboca l’un darrere l’altre, al tercer ja he pedut la conta (havia comentat que aquí la cocacola és empalagosament dolça?). Als cinc minuts agafa un got de llet i cap a la cocacola que va i per si encara no fos suficient li afegeix més sucre, ho remena i cap a dins. Definitivament és esgarrifós i fastigós.
A la tarda visita a la botiga Apple del Soho (jo no marxo del país sense el meu iPod), la cua dona pràcticament la volta completa al carrer. Ni parlar-ne.
Quan els peus ja m’han dit que ja n’hi ha prou i la necessitat d’una tirita pel peu m’ofusca del tot és hora de tornar, no abans de passar per la botiga Apple un altre cop a veure si la cosa ha millorat. La cua ha pres proporcions èpiques, no només ha ocupat la plaça completament sino que també part d’un dels carrers que hi desemboca. I tot ple de policia per tot arreu. No calia tant, si és una ua la mar de tranquil·la, els americans no deuen ser de liar-la perquè s’estan ben calladets aguantant el planton i la solana.
Compres d’última hora al súper ecològic del centre comercial que hi ha al costat de l’hotel. Mantega de cacauet, horrorós però no se m’acut res més típic. I mate en sobrets, a Barcelona no en trobo, i sóc un desastre preparant la yerba mate, em surt amarga a més no poder, imbebible, a veure si així que es prepara com una infusió normal me’n surto.
Relax a l’sky terrace amb llibre i dues cocacoles. Li han cantat la canya a la cambrera per haver-nos fet esperar vint minuts, i ara em trobo amb una beguda de regal, si amb prou feines puc amb una!

DIA 9
Últim intent d’aconseguir l’anhelat iPod, i com no podia ser d’una altra manera hi ha cua, ni una desena part que la d’ahir a la nit, però de totes maneres és considerable, no em ve de gust fer-la. Vaig a parlar amb el que vigila la cua, que resulta que només és per comprar l’iPhone, m’explica que hi ha una segona cua d’unes trenta persones per l’iPod i una tercera pels encàrrecs o reserves o alguna cosa per l’estil. Em poso a la meva i als vint minuts ja sóc dins i cinc minuts després surto per la porta sent la feliç propietària d’un iPod touch, em sento una mica culpable perquè era innecesari comprar una cosa tan cara, és una pijada com una casa però bé, si algú accepta pagar-ho no diré que no. Fan coses molt estranyes en aquesta botiga, primer per comprar un telèfon, mp3 o ordinador l’has de demanar a un dels milions de dependents que paren per allà, només hi ha a la vista els que estan de mostra damunt de taules i encadenats. No et deixen sol amb res a la mà, si pel que sigui el dependent ha d’anar a buscar alguna cosa agafa el que vols comprar s’ho emporta i després t’ho porta un altre cop, no sigui cas que en doni per robar-ho, seria la cosa més fácil del món, la veritat, no hi ha ni arcs de seguretat ni alarmes enlloc. El dependent et cobra amb una TPV inalámbrica que sempre carrega i finalment, la factura l’envien per mail. I si algú no en té com li donen?
El que no entenc és perquè no menteix la gent de la cua de l’iphone i diuen que volen un iPod, si total, dins ningú sap de quina cua surts. Són una gent molt organitzada i responsable aquests americans, perquè la super cua, segons ha explicat el que ens ha estat distribuint, té una espera d’unes quatre o cinc hores, i això que és mínima en comparació a com serà en unes poques hores.
Els peus em fan un mal horrorós, avui dia de desans a Central Park, sol fins a no suportar-ho més i ombra per refer-se
Pel que es veu la cocacola amb llet i sucre no és un fet aïllat, he tornat a veure amb els meus propis ulls el procés de preparació, deu ser una beguda típica...
És al·lucinant la quantitat que hi ha un dissabte a Central Park, families, grups d’amics, parelles o gent sola que s’estira a la gespa amb roba o banyador i s’amunteguen a les ombres dels arbres. Jueguen a futbol americà, a béisbol o futbol. Molt de pel·lícula.

DIA 10

Últim dia, i com és diumenge els bons cristians van a missa i jo com a bona... atea vaig a xafardejar om canten a l’església els bons cristians. Comença a les 11 i coneixent la meva lentitut als matins em toca despertar-me abans er no haver d’anar amb presses després. Check out, guardar les maletes.
Amb previsió de temps cap al metro, línies B i C són les que em van bé per arribar a la zona concreta de Hrlem. Més de mitja hora després seguim a la mateixa andana i hem vist passar cinc metros de la línia A que passa per la mateixa via. Òbviament a temps ja no arribem o sigui que a buscar alguna altra cosa per fer. La idea era anar a veure el Guggenheim per fora després del gospel, la mala noticia és que és la mateixa línia. Ara s’han de matar cinc hores i no hi ha plan. Noooo!!
Un matí perdut, voltes sense sentit, begudes innecessàries, compres d’última hora. I em dóna per pensar... sí, de vegades penso, no gaire sovint no fos cas que se m’escalfi el cervell. M’he fixat que els jueus s’aguanten la kipá amb un clip al cabell, i jo em pregunto, els jueus calbs què fan? L’enganxen amb superglue? I algo molt curiós és que de les clavegueres surt fum, i és bastant escándalos perquè no és una boireta, no és fum en tota regla. D'on surt? I Perquè? A Barcelona no n’he vist mai, I com no tinc gaire clar què el causa m’he passat el viatge esquivant-lo, però la gent d’aquí l’atravessa sense miraments o sigui que com a mínim no és tòxic, però segueix sent curiós.
I al final ja és l’hora d’agafar un taxi, aquest cop dels grocs. A l’aeroport tornem-hi amb les arcs de seguretat i aquest cop fan treure les sabates a tothom, i em toca anar descalça per un terra que podria haver trepithat algú amb fongs! I aquesta gent ho veu de lo més normal i s’estranya que ens sorprengui als demés.
Només arribar davant la porta d’embarcament ja estic sentint crits, uns adolescents tirats per terra en són els responsables, he decidit que són joves cristians, i que van a Roma a veure al Papa *.
Embarquem puntualment i amb les maletes ni hi aura cap problema perquè ens fan el canvi d’avió, si a Barcelona no apareixen ja ens preocuparem de moment no cal pensar-hi.
A les 8, una hora després de la suposada hora de l’enlairament seguim a l’aeroport i dins de l’avió, a les 8:30 ens diuen que tenim entre 40 i 60 avions per davant, són molts avions això, ara dubto si realment arribaré a marxar algun dia. A les 9 veient que això no tira ens ens posen una pel·lícula. Vaig a parlar amb les hostesses per explicar-los que a les 12 del matí he d’agafar un altre vol i que el perdré. Diu que no que arribem a temps per agafar-lo, jo li explico en el meu Anglés macarrònic (encara que per donar-me bola em diuen que el parlo molt bé) que l’escala era de dues hores i que ja anem dues hores tard, insisteix que anem bé i que arribarem, no tin ganes de discutir i ho deixo estar, de totes maneres tampoc hi puc fer res. A les 9:30 ens enlairem per fi i per l’altaveu deixen caure que estar intentant recolocar a la gent que té connexió a Roma, sé que això va per mi. Ara queda saber què passarà amb les maletes, però ja ho esbrinaré a Roma encara queden moltes hores.

*Un cop ja instal·lada a casa i amb un ordinador i una tele a la meva disposició he descobert que ni eren joves cristians ni anaven a veure al Papa, ho tenien complicat, ja que era a Austràlia.

DIA 11

O potser és dia 10, no porto rellotge perquè al tercer dia el que tenia es paaturar i com m’han fet apagar el mòbil, bé a mi i ta tots, no sé ben bé quina a quina hora estem. La biodramina m’ha donat nyonya durant una horeta i desperta i amb uns ulls com plats, ho sé és increïble que ni la biodramina que em faci dormir, a l’anada vaig probar Orfidal però l’efecte que em causa és el mateix.
Per sort, com l’avió va bastant buit he pogut decidir que no necessito companyia per viatjar I m’he traslladat a una filera amb dos seients per mi soleta. He intentat dormir però inclus així és incòmode, tinc 3 mantes, 3 coixins I ja n sé com posar-me.
Al final no sé a quina hora he decidit que ja és hora d’aixecar-me, he mirat per la finestra i un sol espatarrant gairebé em crema les retines, i apa a escoltar música amb l’mp3. Podria mirar el que fan a la tele però només es pot sentir en Anglés, Italia, alemany i francès, i el castellà? On és? I no parlem del cátala. Ahir ja vaig mirarla peli en francès però ara no em ve de gust, a més que un documental sobre com es fan els guants de beibol i després un sobre els lemurs no és que m’apassioni gaire.
Ara mateix teòricament queda una hora i mitja per aterrar, el que em deixaria 20 minuts per embarcar a l’altre avió i resar perquè la meva maleta també viatgés amb mi.
Finalment aterrem a les 12, exactament a la mateixa hora que l’avió a casa se’n va, un empleat de la companyia ens ve a buscar a la porta de l’avió i ens diu que anem en el vol de les 4:20 de la tarda, 4 hores en un aeroport, que divertit.
Primer de tot necessito un raspall de dents i el meu me l’he oblidat dins la maleta que ja no tornaré a veure fins que arribem a Barcelona. Ara ja em sento neta i ja es pot buscar el mostrador on ens hauran de donar els nous bitllets. Un parell de voltes i localitzat. La noia que hi ha al darrere comença molt alegre però a mida que tecleja números i lletres, sense cap mena de sentit ni lógica per mi, es va enfadant cada cop més. De cop i sense que ningú li digui res es comença a riure ella sola, és una mica bipolar la pobra, ens dona els nous bitllets, i ja podem començar a donar voltes. Jo ja creia que ens feia anar a un altre mostrador, he tingut un flaix de matí que m’sperava i he tingut por, per sort al final ha resultat que amb canvis d’humor i tot és una noia força amable.
La primera cocacola europea, això és glòria, dinar, i cap a la porta que ens toca. Quan queden quinze minuts per embarcar última comprobació que no hi hagi retards, però el vol no aareix a cap pantalla. Moments de crisi per part de la meva companyia. Calma, anem a buscar una altra pantalla, i ara resulta que ens han canviat la porta, doncs a buscar-la. Localitzada, seiem i a esperar.
Sense cap retard embarquem, l’avió s’enlaira i arribem a l’hora a Barcelona. Les dues maletes surten l’una al costat de l’altra i de les primeres, a buscar un taxi i no cal ni fer cua. Cap embús.Entro a casa tiro la maleta pel passadís, vai a la nevera i llenço el menjar que encara quedava, llet, ous, pollastre i quatre coses més i a comprar alguna cosa que jo d’aire no m’alimento. Quan torno, una rentadora amb absolutament tota la roba de la malets, no sabia jo que aquest trasto tenia tanta capacitat, i mentre espero que acabi per estendre-la sec al sofá i allà em quedo apalancada pràcticament sense moure ni una pestanya mirant peli rere peli. Passen les hores i no tinc son, però hauria d’anar a dormir algun dia, perquè pel que es veu els humans necesiten dormir i jo pretenc passar per humana. Doncs res a les 6 del matí a dormir i ja em despertaré quan no pugui dormir més. THE END

New York, New York (II)

2008-07-21T22:53:00.006+02:00

DIA 4

He passat una nit horrible, barreja entre calor i fred. A qui se li acut en ple juliol posar un nòrdic en un llit? I a sobre sense la possibilitat d¡apartar-lo i tapar-te amb un trist llençolet, deuen posar els aires acondicionats a tota pastilla per haver de dormir a l’estiu com j dormo a l’hivern.
Tampoc és dia de Central Park, no plou, però està tapat i no volem arriscar-nos a acabar nedant pel parc. Anirem a Chinatown i Little Italy i si dona temps al Soho i Tribeca i tot això abans de les 8 que toca teatre.
Chinatown és enorme, però si el que es vol és comprar falsificacions de bolsos, ulleres de sol i rellotges, que és el meu objectiu, no cal desplaçar-se gaire, se centra en un sol carrer. Totes les botiguen tenen el mateix, la varietat brilla per la seva absència. Com tinc encàrrecs m’he de posr les piles. Ulleres de sol 7 dòlars, inc bolsos 105 i tres rellotges 7. S’ha de regatejar i tot i que no és el meu fort he ogut rebaixar fins a 10 dòlars per un bolso. Potser em timen però com que no ho sé jo tan feliç.I el que no m’esperava és que la meitat de les botiguen de falsificacionsde Chinatown les porten hindús. Aquest barri té un perfum especial, quan surts dels dos o tres carrers més amplis pots morir ofegat, es barregen les olors de les botigues, restaurants i d’alguna altra cosa sense identificar que formen un conjunt voitiu.
La cosa més curiosa del dia? Un cotxet per passejar el gos, com si fos un nen petit, estirat i tot. Se’l veia òmode a l’animalet.
Little Italy no són és de dos carrars I plens de restaurants Italians, Chinatown l’està absorvint, o sigui que en un quart d’hora ja hem acabat. Llàstima té pinta que devia ser un abarri mao de veure en el seu moment.

Soho, Noho i Nolita són única i exclusivament per comprar, tot molt fashion, però el millor és que hi ha una altra botiga Apple I torno a entrar a fer l’adoraió de l’iPod i a seguir meditant sobre si me’n compro un o no. Podria arribar-me a estalviar fins a 100 euros, continuaré pensant-hi.
Tot i que el musical comença a les 8 a les 7:30 estem puntualment fent cua, a la porta unes iaies escanegen el codi de barres de l’entrada, que per cert porta el meu nom imprès, i ja pots trencar-te el cap per descobrir on seus, V2 i V4, i això on para? Per sort hi ha empleats que tot i que no els acabo d¡entendre quan parles també saben assenyalar amb el dit.
Gairebé dues hores de musical amb una mitja part. Un petit apunt, aquí la mitja part no dura ni deu minuts, s¡ha de fer tot a toc de xiulet i com vulguis fer més d’una cosa vas llest. Per sort les escales estan al costat, surt pitant i busca el lavabo, només quatre persones davant, tot un èxit i quan surts la cua ja puja tres trams d’escales i arriba al vestíbul del teatre, una cocacola per passar el temps i quan no n’has begut ni la meitat els llums fan pampallugues, t'afanyes a beure i als dos o tres minuts hi tornen, llences el got tal i com està i a sure u altre cop saludant els catalanys que curiosament t¡han tocat de veïns. Quan acaba no cal estar un quart d’hora aplaudint fins que les mans acaben adolorides i inflamades mentre els actors surtes tres o quatre vegades a saludar, amb un sol cop es donen per satisfets.
I per dir algo del Fantasma de la Opera , la posada en escena molt bé, els actors genials i l’idioma... bé això no tan bé, sort que encara recordo la pel·lícula.

DIA 5
Avui és el dia. Central Park vés que vinc!! Fa un sol de coll... Prepara't la bossa amb el kit de supervivènia mínim per passar el dia a la solana, mp3, llibre, ulleres de sol que just em vaig comprar ahir, manta robada de l’avió amb previsió de poder-la fer servir de tovallola i poder-me estirar, aigua per no desfer-me. Avui la bossa pesa considerablement més que de costum i jo que tinc l’esquena feta pola avui carregant la motxilla d’excursionista acabaré trencada per la meitat.
Passejada pel pars. Per ser un dia de cada dia (dimarts) trobo que hi ha força gent, corrent, amb bicicleta, carros de cavalls per portar guiris (he comentat que jo no sóc guiri? Jo MAI, jo faig estudis sociològics a d’altres països), carros arrossegats per bicis per portar guiris, grups d’escolars que deen estar d’excursió, nannies amb els fills dels ris a Maniatan i gent prenent el sol a la gespa, jo seré una d¡aquests últims en una estoneta. Volta de reconeixement i a estirar-me.
Al sol fa una calor difícil de suportar, per sort hi ha l’ombra d’un arbre aquí al costat només cal moure’s un parell de metres per poder respirar aire fresc.Unes horetes de relax i anem a buscar l’edifici Dakota, de miracle sortim només a tres carrers i arribem en un moment, raro, amb la meva sort hauria hagut de sortir a l’altra punta del parc. Vull veure Strawberry Fields, segons la guis està creuant el carrer davant l’edifici, a la vorera no hi ha res o sigui que deu ser dins Central Park, fa molta calor, aquí encara que no faci sol fa una calor infernal, l’esuqena m’està matant de carregar la bossa i m’ha sortit una ferida al peu per culpa de les xancletes que porto nit i dia, si no arribo aviat a la xapa del John Lennon m’agafarà una insolació i acabaré a l’hospital. Per fi es veu un grup de gent fotografiant el terra, només hi ha dues opcions, o és allà o són curts. És allà. La foto de rigor i a dinar. Central Park està ple de parades de hot dogs així que només és qüestió de triar una. Dos hot dogs, aiguia freda i patates fregides i a la gespa un altre cop.
Un suí de pare argentí però que ara viu a a Cadis ven atmelles garrapinyades per ajudar als pobres, apa, 5 dòlars.
A les 4 ja m’he afartat d’estar estirada a la gespa i no sé com posar-me. Aquí al costat hi ha un centre comercial amb un super on xafardejo què compra aquesta gent. Tenen pebrots de color taronja, esbergínies blanques, crema de cacauet, per sort he arribat fins aquí sense saber quin gust té, però no veig oli Carbonell ni Estrella Damm.
Avui que el cel està net és un bon dia per pujar a l’Empire State, i tinc ganes de vuere la ciutat de nit tota il·luminada. Només entrar a l’edifici ja i ha cua, dos minuts i avancem, una altra cua, aquesta és er passar els arcs de seguretat i més raigs x, estan obssessionats amb la seguretat, i tot això sense haver comprat les entrades. Ara ja veig les taquilles, uns poc minuts i paga 19 dòlars per enrada per pujar al pis 86, si vols pujar al 102 a pagar més, el 86 em sembla perfecte, inclús massa alt tenint en compte que tinc vertigen. El primer cop que vaig pujar a la Torre Eiffel em vaig marejar de la impressió i aig haver de baixar als deu segons d’haver pujat, la Torre Eiffel ja està superada. Més cua amb l’entrada ja a la mà, foto pe si la vols comprar després de record me la faig perquè es gratis però paso de comprar-la. Més cua, per fi ascensors que em deixen a la planta 80, i les altres 6? Doncs de moment més cua, un altre ascensor i ja hem fet el cim!
Ja és de nit i així que quan hem arribat encara era de dia. Fa un vent impressionant. Comprobo que el vertigen no està superat, puc mirar a l’horitzo però avall en roda el cap i l’estómac em va com si estigu´s a la caiguda lliure de Port Aventura. Volta, quatre fotos, sóc una fotógrafa horrible, porto en automàtic absolutament tot el que es pot, però les fotos així no surteno sigui que em veig experimentant amb tots els botons a veure com queda millor, al final el flash va fora, però em surten molt mogudes si no em recolzavaa la barana, tot un drama. Ja està feta la volta als quatre antons i una sorpresa, més cua. Al fina he estat més estina fent cua del que de estat al mirador.
De tornada analitzo el carrer on està l’Empire State, un carrer interessant, en cin metres hi ha dos Gentlemen Clubs, com vaig llegir que ho duia anunciat un taxi, no diré el que jo dic que són perquè no m’agrada parlar malament. Davant d’uns d’ells un hammer amb fotos de noies semi despullades per tot arreu com a decoració. Surt per la porta una rossa lleugereta de roba, puja i arrenca. Servei porta a porta és la meva opinió.

DIA 6

Fa uns dies vaig veure en una revista l’anunci d’una exposició que em venia de gust veure, però per fer les coses difícils no deia on ho feien, despres de trucar als meus contactes a Barcelona (el pringat de l’aeroport), ho hauria busat jo mateixa però en aquest hotel si vols fer servir internet et cobren, i total la trucada l’hauria acabat fent tard o d’hora, vaig analitzar la situació de la direcció en un mapa i un cop calculat la ruta en metro, cap a l’aventura.
L’eposició és Bodies, quan la van fer a Barcelona la volia veure però ningú em va voler acompanyar. La veritat és que me l’havien pintat tan esgarrifosa que no m’ha semblat per tant, bé els bebés amb el ditet a la boca fan cosa de veure però vaja, que és perfectament suportable, no n’hi ha per tant. No hi ha foto pequè no està oermès, així que m’he de conformar amb fotografia l’entrada com a document gràfic simbòlic de l’esperiència. Entrades 22,22 dòlaars i això que una noia que estava fent cua m’ha donat un descompte de 6 dòlars per entrada.
Després visita al port histèric, ho tenen molt arregladet amb botigues i restaurants, tot molt turístic. I des d’dels balcons del centre comercial que hi ha foto de rigor al pont de Brooklyn.
Després de dinar visita als grans magatzems més grans del món, això ho he llegit no sé a on, jo ni idea. Tarda boja de compres. Small blended lemonade (una espècie de granissat de llimona però més dolç) a un del milions d’Starbucks d’aquesta ciutat, n’hi ha un a cada cantonada pràcticament, i a l’hotel a adescansar abans d’anar a sopar, que les cames ja fa una estona que han decidit deixar de rendir. Vaig tan cansada que només de despertar-me i pensar en caminar ja m’agafa de tot.
He fet un descobriment als grans magatzems on he pasta gairebé tota la tarda, si ets estranger et fan una targeta que et desconta un 11% del que compris, alguna excepcó hi ha però vaja, que he triomfat. Aquí mateix una dependenta ha fet que m’indignés lo suficient om per fer que marxés sense comprar el que volia, a la mitja hora he tornatt per donar-li una segona oportunitat (o perquè ho volia comprar), però ha desaprofitat la segona oportunitat també. M’ha tingut esperant davant del mostrador en dues tandes un total de vint minuts, esperant a que la senyora es dignés a ferm-me cas, i sé que m’ha vist perquè l’he saludat. Els meus moments d’invisibilitat han acabat quan una companya li ha dit que m’atengués. Se m’ha creuat i a mi quan se’m creua algú és pràcticament imposible recuperar la relació.
M’estic encostipant, tenen l’estranya costum de posar els aires acondicionats a una temperatura baixíssima a tot arreu, ja he après que he d’anar sempre amb alguna cosa de màniga llarga perquè quan menys t’ho esperes pots entrera a qualsevol lloc on fa tan fred que podries morir congelat.
Quan intento arribar a l’hotel em trobo la vorera enviada per tot de grues, focus, persones que van i venen i càmeres que em donen una idea del ue pot estar passant; una grabació. Però de què? Igual veig algun famós! Hi ha un paper enganxat a un fanal i me’l miro per si es sobre el merder que estan organitzant, doncs sí. Diu que estant grabant alguna cosa que es diu “Gossip Gril”. Em comuniuen que és una sèrie. Almenys he vist una grabació encara que sigui d’una sèrie que no conec i amb actors que no he vist mai. Estic en blanc.Ja a l’hotel intento pujar a l’habitació, estic morta i necessito estirar-me una estona, però perquè fer les coses fàcils? Els ascensors estan colapsats. Hi ha unes trenta pesones esperant tres ascensors, i dos més que estan espatllats, i contínuament arriba més gent, que resulta que aconsegueix pujar abans que jo que fa més que espero, potser hauriem de fer cua peruè a aquest ritme demà al mati encara estaré aquí de peu. Després de quinze minuts m’he afartat i heacabat pujant els vuit pisos a peu, per sort només són vuit pisos, si tenim en compte que l’hotel en té vint-i-quatre. He arribat a l’habitació amb la llengua fora, de què no em dona infart.

New York, New York (I)

2008-07-20T13:22:00.003+02:00

INTRODUCCIÓ

Tenia la idea de relatar les meves experiències americanes pràcticament només baixar de l’avio, però al dia d’haver tornat ja havia deixat la càmera abandonada. No és que sigui de vital importància que estigui en el meu poder o no, però és necessària alhora d’adjuntar una imatge per posar-se en situació.
Aquest és un diari redactat religiosament cada nit sobre els succesos no necessàriament importants ni amb cap mena d’interès pels demés, són simplement els que a mi (la redactora en cap) em donava la gana, que per alguna cosa sóc la propietària de la llibreta i el boli on han estats plasmats. I a partir d’aquí comença el diari d’una catalana a Nova York.

DIA 1

L’avió surt poc abans de les 7 del matí, però he d'estar una estona abans a l’aeroport, i jo sense dutxar-me no surto ni a comprar el pa.
Almenys no depenc d’un taxi, he trobat un pringat disposat a deixar-me a l’aeroport a les 5 i després tornar a casa i despertar-se per anar a treballar. El que deia, un pringat. I fent els càlculs del temps arribo a la conclusió que vaja, avui no dormo. A les 2:30 al llit, a les 3:45 em desperto i cap a l’aeroport. I pensareu que anar a dormir pasades les 2 és una mica tard, doncs per mi no, és la meva hora habitual.
Els policies que vigilen els raigs X sembla que estiguin de festa jugant amb unes manilles com si mai n’haguéssin vist unes. Que hi faci jo vale però ells que les duen sempre al damunt...
Escala a Roma i per sort no hem de tornar a facturar els maletots que ara van mig buits amb previsió que tornin plens fins a reventar. Primer control de passaport. Agafem una espècie de metro que en 30 segons a tot estirar en deixa a la terminal.
Com oblidar els boy scouts, que intueixo (tinc una capacitat de deducció arrebatadora) van al mateix vol que jo, realment molt autèntics, amb la seva gorra, pantalons curts, mocador al coll i la bandera americana cosida a la camisa.
Hora d’embarcar, ara toca fer fila. Abans d’afegir-nos al ramat seiem una estona i ens dediquem a mirar com van passant les ovelletes. Primer, control del bitllet d’avió. Vist. Control de passaport, amb una mica de sort i si l’ordinador vol només són uns quants segons. I finalment, i si als empleats els ve de gust et poden registrar la bossa a onsciència obrint cada cremallera i paquetet, i per acabar i com a moment apoteòsic et poden catxejar. A mi ni em miren. Hauria sigut tota una experiència.
A l‘avió omplir els papers d’immigració, 3 cops els meu nom, 3 cops la data de naixement, 3 cops el país de residencia. M’han detingut algun cop? No He estat relacionada amb l’espionatge? Doncs no I amb la persecussió nazi? Deixa’m pensar, doncs ara mateix no em sona, posarem que no, va.
Són 9 hores de vol, això serà dur. M’he pres una pastilla, però ni amb aquestes... Potser m’hauria de plantejar prendre’m una biodramina, l’últim cop que me’n vaig prendre una, perquè havia d’anar en vaixell i em marejo com una sopa, gairebé em quedo adormida. Fa un fred glacial, m’he embolicat amb la manta però m’estic gelant igual.
Repàs mental de les coses que m’han demanat que compri.

Texans Levis talla 32, però no de pitillo
Bikembers del 41, no de les que brillen
Bikembergs de 45, ni marró, ni negre i vermell, ni negres de pell. No si a sobre ens posem exigents...
Gorra dels New York Yankees
Falsificacions de bolsos I rellotges, he perdut la conta de quants n’he de comprar, ja veurem amb quants torno
Xiclets Wringley’s de menta
Trident de canyella
Calçotets Calvin Klein
Imants de NYC, serviria que fos un I love New York? Potser m’ho curro una mica més
Didal amb l’Estàtua de la Llibertat, sense comentaris, no criticaré que no vull que em despatxin
Ipod, això ja és per mi, m’he canssat del merder que tinc amb el carregador i el servei tècnic de l’altre i igual em compro un MP3 nou, ja es veurà, depèn de l’estalvi
Roba, sense cap mena d’especificació, i així t’ho deixen anar, tu mateixa, jo així no puc
I com no els regals de rigor per family and friends.
Ja sóc a Nova York, I francament m’esperava que fos més difícil entrar. Primer un control de passaport i tres preguntes de rigor. Quin és el motiu de la visita, per quants dies i si has estat abans als Estats Units. Les emprentes de totes dues mans, una foto i porta. Molt ràpid i s’ha de reconèixer que el policia era molt amable.
Als deu minuts ja tinc la maleta i a buscar un taxi. Un home se m’acosta i em pregunta si busco un taxi i li dic que sí i m’apareix amb un 4x4 fardón, deu ser un taxi de luxe perquè ni tan sols és groc i sobretot pels 260 dòlars que va obrar, em va sentar com si m’apunyaléssin amb un ganivet de serra oxidat. Lliçó apresa per la próxima només taxis grocs.
És el dia de la independencia i fan focs artificials i jo infantiloide com sóc de cap que me n’hi vaig, i aquí comença la mini-aventura al metro. És complicat fins a dir prou, hi ha alguns metros express, que fan algunes parades, i els locals, que les fan totes. Has de vigilar que estiguis a l’anadana adequada, que vahi en la direcció correta i que pari a l’estació on vols anar. Total, que com no, la primera de canto. Direcció errònia. Baixa i cambia de direcció.
Una volta pel port, des d’on veumen els focs que ens havien dit que començaven a les 7. Mentida! Més de dues més tard i d’esperar aseguda damunt d’una manta robada de l’avió, després de perdre la sensibilitat de l’esquena i del que continua més avall i d’haver d’aguantar una lleugera però bastant insistent pluja comença l’espectacle. Bé, uns focs són uns focs, molt ús del vermell, del blanc I del blau, però res d’extraordinari. El moment estelar arriba quan la gents sense cap motiu comença a cridar a coro USA, USA. Quin patriotisme, quin amor a la bandera. Ho sento però no ho puc entendre, no tinc un sentiment ni mínimament semblant pel meu país.
A les 11 a dormir i a recuperar-se que a Catalunya són les 5 del matí.

DIA 2

El pla era passar el dia a Central Park, ja que està a tres minuts de l’hotel. Està tapadíssim. Pla B, el Metropolitan. Tornem-hi doncs cap al metro i sorprenenment cap mena d’error, crec que ja entenc el funcionament, això sí, sense un mapa és totalment imposible arribar a bon port. La direcció que has d’agafar la saps segons cap a quin barri es dirigeic el metro, m’explico, pot anar direcció cap al Bronx (uptown) o cap a Brooklyn (downtown).
20 dòlars l’entrada al museu i mapa en mà a voltar, hores i hores d’estàtues, quadres, mobles i gerros.
A la tarda a comprar les entrades pel teatre a Broadway. Ja que amb l’elecció del museu no hi he tingut res a veure jo trio el musical i em nego en rodó a veure Grease, el Rey León o La Sirenita, jo trio El Fantasma de la Opera, i com que l’anglès i jo no mantenim una relació gaire cordial vaig veure la pel·lícula el dia abans de marxar. 223 dòlar per dues entrades.
Anem cap a la cinquena avinguda. Molta botiga i a mida que anem avançant tot es torna més car. A les vuit ens fan fora de la botiga de la NBA i ja donem per acabada la tarda de compres. Doncs resulta que ens hem avançat perquè la botiga de l’Apple encara està oberta i plena com un ou. M’apodero d’un ordinador i intento trobar internet, aquest trasto és massa modern per mi i no trobo on para, i es pot fer perquè aquí tothom està connectat. Jugo amb un iPhone i intento trucar a casa imitant a una noia que he vist que parlava per telèfon però tampoc, no deu poder trucar fora del país. Avui no triunfo. Primer contacte amb els iPods, anàlisi I primera decisió, m’agraden l’iPod touch i el nano.
Sopar en un bar d’esports, les parets plenes de samarretes de bàsquest, fotos de jugadors de gairebé qualsevol esport i fins i tot un monopatí del Tony Hawk que es pot comprar per 5000 dòlars, i a la tele, com no, un partit de beisbol. Gairebé una hora després d’haver demanat arriba la super hamburguesa, i això que és la petita.
Tornada a l’hotel amb la clau de l’habitació a la boca que si no el segurata que està plantat davant dels ascensors no et deixa passar.
He observat que en aquest país tot és molt gran, el afè el serveixen enorme, les begudes també, la cocacola és bastant més dolça (espantosa pel meu gust), els plats de menjar monumentals, i la gent com no està gegant, un percentatge de la població bastant elevant és rodona, siguis com siguis et sents top model allà.
Ha sigut el segon dia consecutiu plovent.

DIA 3
Avui tampoc fa dia de Central Park, està tot emboirat, o sigui que a nem a per un altre pla b, l’Estàtua de la Llibertat i Ellis Island. Arribem cap a les 11 o potser i mitja, i mentre estem fent la cua per comprar les entrades del ferri anuncien pels altaveus que ja no hi ha entrades pel entrar a l’estàtua, más aviat es refereix a la base que és el que es visita. 24 dòlars dues entrades pel ferri. Busquem el final de la cua i no arriba mai, sense exagerar diria que és quilomètrica. Una recomenació, so no voleu estar plantats com estaquirots durant una hora i mitja com una servidora aneu-hi aviat. A la 1 ja sortim. Per pujar al ferri et fan passar un control que ni el de l’aeroport, la bossa pels raigs x i tu per un arc que el deuen tenir molt fi perquè fins i tt les sabates el fan pitar i aleshores que fan? Et fan treure les sabates i et donen unes sabatilles de paper perquè tornis a passar l’arc. La cara d’incredulitat de l’afectat no té preu. De tanta boira no es veuen els gratacels però de tota anera alguna foto cau.
Una volta pels voltants i després de dinar un altre hot dog, aquest cop hebreu, per això, un altre ferri cap a Ellis Island. Visita al museu de la immigració, és un lloc molt fred i no només perquè acabés congelada, sembla que el calor fugi d’aquesta illa, no devia ser un lloc gens acollidor pels immigrants que havien de passar per aquí.
4:45 tornada a la ciutat i visita a la zona 0. M’havien dit que feia molta impressió, però francament un forat a terra ple dre grues no em diu res a mi.
He estat al centre comercial més aòtic que deu existir en tot el món, tot deixat de qualsevol manera, per terra, als prestatges, tot amuntegat. Ni vint minuts dins i ja sortia horroritzada per la porta.
Ahir vaig acabar tan i tan cansada que una nit de descans n m’ha servit de res, són les 6:30 i ja no m’aguanto més, camino per inercia quan el que vull en realitat és seure i no moure ni un múscul.
La cosa més estranya que he vist fins al moment són dues dones que no arribaven als quaranta fent mitja dins el metro, l’una al costat de l’altra.Si a la nit aneu a algun bar porteu el passaport no sigui que a la cambrera li feu la pinta de ser menors d’edat, tot i haver superat aquesta etapa ja fa una anyets. Almenys té una cosa bona, l’alegria que em dona que em treguin anys no es paga amb dinera, bé si, amb 2 dòlars de propina que es va guanyar la noieta.

Music (no beach) y protección solar

2008-07-02T00:16:00.004+02:00

La rutina se ha roto. Y es el día antes de volver. No hay playa. Tengo la espalda tan quemada que sólo en pasar un solo minuto en una laya sin la posibilidad de huir del sol me hace llorar de calor. No llego a ponerme la crema solar yo sola en la espalda (los humanos no han sido creados para eso y si alguien es capaz de untarse de crema para el sol en la espalda, se merece un monumento, y si es necesario se lo pago yo) y tampoco soy de pedir ayuda, ni de hablar con gente que no conozco, buen en realidad no soy una persona muy dada a la cháchara, soy más de escuchar, y ni siquiera pregunto. Yo estoy dispuesta a escuchar cualquier cosa que me quieran contar, me gusta oir las historias de los demás pero a la hora de hablar me bloqueo.
Y por culpa de esta espalda abrasada, como la de un guiri cualquiera (en verano me pongo tan colorada que me camuflo entre ellos a la perfección y a veces voy a alguna tienda y me atienden en inglés “sorry, can I help you?” “sí, estic buscant...”) he pasado una noche que me costará olvidar, eso y la lluvia torrencial que a pesar de los tapones, sin los que soy totalmente incapaz de conciliar el sueño, me ha despertado en diversas ocasiones. No puedo dormir boca arriba porque apoyar la espalda en el colchón me provoca un dolor casi insufrible (exagero un poco, si, pero doler, dolía), pues boca abajo, pero no soy capaz de dormir del tirón en la misma posición si no es la posición perfecta, esa en la que podrías estar toda la vida sin moverte, lástima que, al menos en mi caso, es diferente cada noche y suelo tardar un par de horas diarias en descubrir cuál es ( y a veces no lo logro en toda la noche, y es cuando me paso la noche en vela. He llegado a estar tres días sin dormir porque simplemente no sabía cómo ponerme, al cuarto día dormí mis cinco horitas habituales y como una rosa).
Así que por culpa de mi espalda me recluyo en el patio trasero y me siento en una silla, así me aseguro que el sol sólo me da de cara, aunque a la que me levanto un minuto el sol abrasa la toalla de tal forma que tengo que esperar un rato antes de apoyarme en el respaldo.
Último día. Hoy tampoco quiero arriesgarme con mi espalda, últimamente mis relaciones con el sol no son demasiado buenas, así que un ratito de relax a la sombra libro en mano, otro rato de escritura y finalmente algo de sol, pero ni hablar de darme la vuela, incluso me duele si el sol me da un par de segundos, así que no voy a jugármela a perder varias capas de piel quemada, una vez me quemé de tal forma que me pelé entera dos veces seguidas. Por lo que niños, un consejo, aunque no vayáis a salir del agua poneos crema protectora si no queréis acabar con complejo de serpiente en plena época de cambio de piel.
Después de comer limpiar la cocina, recoger el patio de trastos y tumbones esparcidas por todas partes, meter las sábanas en la lavadora, barrer la casa entera, terminar de hacer la maleta, tirar la basura y ya puede empezar la operación cargar el coche. Tres viajes me cuesta, llevo casi tantas cosas como cuando subí, o puede que lo haya organizado mal todo esto. Cinco y media, un calor horrible, un sol cegador, le doy al aire para no ahogarme, enchufo el MP3 al cassette, (si, mi coche va con cassette, y como hace años que ya no gasto de estas cosas, me compre una cinta que se puede conectar al MP3 con un cable y se escucha por los altavoces! Que maravilla de invento! Lástima que el cable se haga polvo enseguida o a lo mejor soy yo que soy muy bestia). Cojo la autopista, podría volver por la carretera y gratis pero está llena de curvas y por inexplicable que pueda parecer y me mareo incluso cuando conduzco, no me lo invento, ya lo viví y fue una experiencia horrible, tuve que parar de lo mal que lo estaba pasando. Existen las biodraminas. Sí, es verdad, pero me hacen dormirme. Creo que es lo único que consigue que duerma incluso cuando no quiero. Menudo somnífero. Para el próximo viaje largo en avión me llevaré unas cuantas y a quedarse frita.
Seis y media y ya estoy en casa, podría haber tardado menos, pero más de la mitad del camino, a pesar de ser autopista tiene un límite de velocidad de 80. No termino de acostumbrarme a ir a paso de abuelita por la autopista. Porque aunque mi coche (popularmente conocido como huevo, porque es redondito todo él) sea enano, en lugar de caballos tenga ponis, y cuando llega los 140 tiembla que parece una batidora, me resulta lento ir tan sólo a 80.Resulta un poco monotemático con el sol y mi espalda me parece a mi. Bueno la verdad es que es lo más interesante de la semana. Porque estar seis días sin dar un palo al agua tampoco puede dar mucho de si.

Music, beach y protección solar

2008-06-29T15:30:00.003+02:00

Estas han sido mis vacaciones. Descanso y vagueo total.

Despertarme con el móvil a rimo de Ecuador, porque es la única musiquita que es capaz de hacer que me levante, eso si, con el tiempo he empezado a odiarla como he odiado muy pocos sonidos pero sin un despertador no hay persona humana o inhumana que pueda levantarme de la cama.

Ir a comprar lo necesario para sobrevivir durante el día, agua (soy una esponja), crema protectora con un fator cada vez más alto porque ya noto la piel como si me la hubieran frito en una sartén. He empezado con factor 15 y ya voy por el 30, un par de días de más y me compro 60, ese cemento armado que usaba de pequeña y que la piel no llegaba a absorver de lo condenadamente densa que era. Iba siempre a la playa blanca (por la crema) y volvía blanca (porque los rayos de sol rebotaban en mi piel).

Y playa. Cargada con un MP3 con el que mantengo una relación basada en el odio que siento por él. Estoy sin cargador y he tenido que coger otro MP3 (quien me conozca sabe el suplicio que me estan haciendo pasar los del servicio técnico con el puñetero cargador) al que tengo que acostumbrarme hasta que consiga que me den otro. Una botella de agua congelada (literalmente, la saco del congelador justo antes de salir), para no morir de deshidratación. Y un libro. Al menos este año han quitado aquellas torres de vigilancia de tres metros de altura y de las que había que subir y bajar con arnés. El no va más en salvamento. Ahora hay una rampita que da a algo parecido a un balcón con toldo en el que nunca hay nadie (me pregunto cual deben pretender que sea su utilidad). Los socorristas se apalancan en la caseta de la cruz roja sentados al sol hablando o se ponen uno frente al otro con cuatro metros de distancia entre ellos y se dedican a jugar con los walkies. Mucho mejor este año...

Dos horas de sol abrasador amenizada con musica. A casa. Coca cola tumbada a la sombra con más música. Esta vez saliendo del portátil que he cargado por si milagrosamente en este pueblo alguien tiene wifi y me puedo conectar por si la gentuza que tiene secuestrado mi cargador nuevo me dice algo. Nunca he creido en los milagros. Nada de internet.

Despues de comer, más sol en el patio trasero del apartamento. Los encantadores vecinos de al lado han podado la hiedra que se supone que debería cubrir la valla de alambre y le daba un poco de intimedad a esto, o sea que ahora habrá que comportarse poruqe hay mucho cotilla por aquí suelto. Siempre me ha encantado este patio. Con su melocotonero, ahora desaparecido, que daba unos melocotones malísimos sólo aptos para mermelada y su cerezo medio muerto gracias a una herida en el tronco que no se sabe de donde ha salido e imposible de curar, y que nunca ha dado más de cuarenta cerezas que acababan comiéndose los pájaros. Hay tiestos por todas partes, aparte de los que ya llevan años aqui instalados he añadido un par más que me he traído de casa. No me fío que me las fueran a regar y que al volver no me las encontrara muertas.

Por la tarde más playa, un bañito eterno, más que nada porque hay que caminar una eternidad para que el agua cubra. A los cinco metros apenas llega a la rodilla y de vez en cuando hay algun banco de arena puñetero que te hace subir un poco más. A los veinte metros, cuando ya estás harta de andar y sólo te cubre hasta la cintura decides meterte entera y acabas de rodillas en el agua sólo para que almenos te moje un poco, que hace mucho calor.

Dos horitas más, hasta que la sombra de las palmeras (el árbol típico de la zona, a la que hay un espacio vacío te construyen un bloque de apartamentos y te plantan cuatro palmeras) me tapan los rayos de sol y para casa. Otra coca cola pero esta vez al sol y acompañada pipas (en esta casa siempre me ha dado por comer pipas, es el único sitio del mundo donde lo hago, expediente x?).

Ducha y aftersun a chorro, és sólo un burdo intento de mantener la piel pegada a mi y no se caiga a tiras.

Vuelta por el pueblo, o puede que no porque mi espalda no sepa que estamos de vacaciones y me duela a los 15 minutos de haber salido y sólo sea capaz de pensa en volver y sentarme.

Cena en el patio donde he intalado el campamento base (portátil, libro, libreta y boli, móvil, toalla, tumbona y gafas de sol).

Más musica y una peli hasta las 2 o las 3 cuando empiece a plantearme que quizá es hora de dormir.

Y hasta aquí los tres días que mantuve la misma rutina, en proóximos episdios... Cómo se rompió el vínculo música-playa.

El màgic so de l'infinit

2008-05-08T01:27:00.001+02:00

Asseguda al sofà amb els ulls tancats recolza el cap a la finestra mentre escolta el suau colpeig de la pluja a l’altra banda del vidre El contrast entre l’escalfor de la seva pell en contacte amb la fredor del vidre li produeix esgarrifances. Obre lleugerament la finestra i deixa que una ràfega d’aire fred li acaroni els cabells. El so de la pluja és un dels seus sons prefereits, és pau i és força a la vegada. És llibertat.
Li agrada escoltar, li agrada escoltar cada so, perquè la vida és so. El so l’envolta, pot distinguí fins el més lleu rumor.
Les passes ràpides i impacients del qui arriba tard, les passes insegures del qui no sap què l’espera al final del camí, les passes lentes del qui vol allargar el temps abans d’arribar al seu destí.
Amb el temps ha après a distingir el so de cada rialla. Aquella rialla fugaç plena de timidesa, la rialla explosiva que es contagia a tothom qui l’envolta, i fins i tot el somriure silenciós que intenta amagar una profunda tristor.
El frec de la roba dels passatgers del metro. El so d’un silenci tens i d’aquell silenci que estalvia paraules que no cal pronunciar.
El xiulet del vent passant entre les branques dels arbres i que fa bellugar les fulles alegrement. El so d’una tempesta que s’acosta inexorablement i que fa bordar els gossos.
Pot distingir les mirades que sense paraules ho diuen tot. Una paraula diu molt més del que es pot sentir.Orelles que poden veure més del que els ulls poden arribar a acaptar. Ulls que mai podran veure el seu propi reflexe.

El retorno

2008-05-01T02:50:00.003+02:00

Acabo de hacer un descubrimiento que me ha dejado anonadada. Me han informado que existe un mercado negro de fruta. Vamos, prácticamente la ultima cosa que se me hubiera podido pasar por la cabeza. Conocía el mercado negro de obras de arte. Incluso he estado en algun que otro piso comprando artículos de procedencia mas que dudosa, o me han pasado la lista de lo que el conocido de un conocido vende y que no se sabe de donde ha sacado, aunque no es difícil de imaginar. Pero de peras y cerezas... No sé yo, no acabo de verlo demasiado claro.
Llamadme ingenua pero nunca se me hubiera ocurrido montarme un negocio de mercado negro de fruta. Aplaudo al listo que se le ocurrió y aún mas al que triunfó. Pues igual me monto en casa un negocio para vender gomas Milan, y el producto estrella serían las de nata que molan más. O de mecheros de esos que tienen una lucecita de colores. Me lo pensaré.

2008-03-30T23:27:00.000+02:00

Hasta próximo aviso

Marionetas de un Dios irreal

2008-02-12T21:54:00.000+01:00

Cojo el bloc que siempre tengo a mano por si acaso, nunca se sabe cuando va a parecer esa idea brillante que merece la pena ser escrita. Y mientras espero he ido llenando las hojas de mediocridades totalmente prescindibles.

Abro la primera página. Apenas me entiendo la letra. Empiezo a leer.

¿Es el destino de la humanidad sufrir? ¿Es esta la razón de su existencia? Somos marionetas en una función dirigida por un sádico y retorcido ser que disfruta con el sufrimiento de los demás. Dirige nuestras vidas sin que lo sepamos, nos hae creer que somos nosotos los que elegimos nuestro propio destino, y nos hace equivocar una y otra vez sólo para poder ver la desesperacion en nuestro rostro. Sólo para poder ver como cada pequeo desengao hacia el que nos guía destruye un poco más nuestra esperanza.

Somos los juguetes de alguien que juega a ser Dios, de alguien que cree que puede hacer con nosotros lo que quiera. Que nos puede tratar de cualquier forma, al fin y al cabo no somos más que marionetas sin importancia. Para esta mano que nos dirige no somos nada, no somos más que figuritas que guardará cuando se haya cansado. ¿Es así como acabaremos? ¿En una caja en el fondo de un armario esperando que el diretor de la obra se vuelva a acordar de nosotros y nos devuelva a la vida?

Depravado y morboso espécimen. El titiritero, ser de alguna subespecie que sólo busca jugar con las vidas ajenas, poniendo a prueba a las pequeas y frágiles marionetas que tiene en sus manos para ver hasta donde son capaces de aguantar, cuanto pueden aguantar antes de romperse. Degenerado demente, disfruta regalando breves momentos de flicidad a sus atormentados muecos por el placer de quitársela y verles desesperar buscándola de nuevo. ¿Su éxtasis? Cuando se dan cuenta que no la volverás a encontrar jamás. La caída de las equeas marionetas, la resignación de estas criaturas que tan sólo buscaban un poo de paz, deciden abandonarse a la voluntad de quien las controla. El titiritero se ríe cuando sus marionetas se rinden y aceptan que no son ellas las que controlan su vida, y es cuando dejan de luchar que decide matarlas. No es divertido torcer la voluntad del que se ha resignado. Es demasiado sencillo.

¿Es posible cortar los hilos que nos obligan a movernos? ¿Es posible liberarse de esta vida dirigida? ¿Sin hilos podríamos vivir o sólo seríamos muñecos inertes? ¿Es posible revelarse contra el titiritero y tomar nuestras ropias decisiones? Es más sencillo de este modo, es más fácil culpar a otro por nuestras acciones que aceptar las propias equivocaiones. Es más sencillo pensar que existe un ser perverso que lo controla todo que creer que tola la humanidad está dotada de una maldad innata, es más fácil que es todo un juego o un experiemento.

Vuelvo a cerrar el bloc. Esto fue lo último que escribí hace ya más de un año. Un día simplementa ya no pude escribir más, sin motivo alguno las palabras ya no surgían de mi. Lo único que me daba paz y lo perdí. Es como si alguien me hubiera arrebatado la apacidad de escribir.

Legado

2008-01-23T00:29:00.000+01:00

Un televisor. Y en la pantalla la imagen parpadeante de una presentadora. Últimamente no funciona demasiado bien y la imagen tarda unos minutos en verse con claridad. Hace semanas que sólo hablan de lo mismo. Incendios imposibles de apagar, edificios aparentemente indestructibles derribados y con ellos todo lo que hubiera en su interior, comunicaciones cortadas que empiezan a restablecerse, y por encima de todo el recuento. Cadáveres que no dejan de aparecer. Cada día. Cientos, miles, nadie sabe ya cuantos son y nadie quiere imaginar los que aún quedan.

Al principio nadie se había dado cuenta de la magnitud de lo que había pasado. Nadie quería verlo. Nadie quería aceptarlo. Pero la verdad acabó imponiéndose.

Tardaron unos días en comprender lo que había pasado. Tardaron unas semanas en comprender cómo había pasado. Y desde entonces la único que se puede en televisión son imágenes de la destrucción mientras se oye cómo una voz lee fragmentos de una carta.

“Se supone que esto es una declaración de intenciones. Bueno no sé, yo diría que es tan sólo un intento de justificarme, aunque de todas formas no siento la necesidad de hacerlo, pero lo voy a hacer. Quiero que cuando todo haya pasado no existan dudas de mis motivaciones.
He pensado mucho en ello. No es una decisión tomada en un momento de enajenación, está muy meditada. He pensado en todas las consecuencias que tendrá y me parecen aceptables. Sé que a ojos de los demás no lo serán. Pero entonces ya no será mi problema”

Las primeras frases de lo que acaba descubriéndose como al anuncio de una devastación de inimaginables consecuencias.

“Ha llegado un punto en que la hipocresía de esta sociedad que nosotros mismos hemos creado está comiéndoselo todo. Todos moviéndonos al unísono, como robots. Tenemos un cerebro que hemos desconectado. Para que utilizarlo pudiéndonos dejar llevar por la corriente. Pues he decidido utilizar la masa cerebral con la que he sido agraciado para algo más que para almacenar los conocimientos que está establecido que debo poseer. Voy a romper las reglas. Voy a hacer que todo se tambalee, los valores, la moralidad y cada maldito pensamiento”

Cada una de esas palabras está marcada a fuego en el cerebro de los que aún siguen. Han visto tantas imágenes de destrucción que ya son capaces de sentir lo mismo que cuando lo vieron por primera vez. Esa incredulidad del que preferiría ignorar lo que está viendo ha desaparecido. Ya casi no son capaces de recordar como eran las cosas antes. Este es su mundo. Su nuevo mundo.

“Voy a dar la oportunidad al mundo de crear una nueva sociedad, una sociedad mejor, una sociedad ecuánime. Y la única forma es destruyendo la existente empezando por los que dirigen el mundo. Sin ellos la humanidad será capaz de crear un sistema que nos permita a todos avanzar. Voy a darles la oportunidad de volver a empezar. Mi legado para todos ellos será esta carta. Será este nuevo comienzo”

Años después aún no hemos conseguido crear la sociedad ideal que debíamos crear con esta nueva oportunidad. Hemos vuelto a caer en los mismos errores. Volvimos a elegir a nuestros líderes. Los que debían dirigirnos, a los que íbamos a seguir en todo el camino. Nuestra luz en la oscuridad. Pero el poder acaba con las buenas intenciones. El poder corrompió a los que debían construir nuestro nuevo mundo. La sociedad utópica que se suponía que debíamos crear se evaporó cuando alguien tuvo suficiente poder en sus manos.

S.O.S.

2008-01-09T20:18:00.000+01:00

Hi havia una vegada dues noies desprovistes del sentit de la orientaió que van decidir anar a passar la tarda a l'Ikea.

Així que van agafar el cotxe i després d'entrar a l'autopista en la direció oposada a la que haurien d'haver agafat, d'agafar sortides errònies, de descobrir peatges que no sabien que existien i de dues retencions, van aconseguir arribar al seu destí. Dues hores després d'haver iniciat el viatge.

Van recórrer l'Ikea en quinze minuts només per poder afirmar que sí, que realment hi havien estat. Van tornar a agafar el cotxe esperant no tornar-se a perdre a la tornada com a l'anada, i en deu minuts ja eren a casa.

El regreso de los conejitos suicidas

2008-01-02T22:43:00.000+01:00

They've come back!

Conte de fades

2007-12-18T00:51:00.000+01:00

Sóc la dolça i tràgica princesa que no va descobrir el seu destí, que no va trobar el seu príncep blau, que no es va desfer de la maledicció de la bruixa, que no era tan lletja.

Sóc la noia de conte de fades que no volia deixar que la salvéssin, que volia demostrar que era prou forta per sortir-se’n sola.

Sóc l’hereva d’un regne que no es va esfondrar en la seva absència, sóc filla d’uns pares que van saber sortir endavant quan es van adonar que ja no hi era, sóc la futura reina d’un país que no la va plorar, no hi havia cap necessitat havent d’altres princeses que complirien amb el paper inclús millor que ella mateixa.

Sóc la guerrera que va buscar la forma de demostrar que no era una fràgil nina que calia guardar en una urna de vidre i protegir-la, i que va lluitar contra monstres i dracs que fins els més valents temien.

Sóc l’exploradora que va seguir el camí que li marcaven les estrelles i quan es va adonar que s’havia equivocat ja era massa tard per tornar a començar. I es va trobar lluitant contra ella mateixa i les decisions que havia pres durant el seu camí fins que es va esgotar i no va tenir més forces per continuar. I va caure rendida. No en un taüt de vidre. Ni a la torre més alta d’un magnífic castell.

Sóc la dolça i trágica princesa que de tant esperar despertar del seu son es va convertir en pedra.

Sóc la dolça i trágica princesa d’un conte sense final.

El dia de demà

2007-12-13T00:58:00.000+01:00

Ja s'ha pensat abans, ho sé, no sóc original. Mai ho he sigut, sóc dels que sgueixen les masses, és més còmode. Perquè pensar per un mateix quan ja hi ha algú disposat a fer-ho per tu? No és més senzill deixar-se portar que crear una idea pròpia? Imaginar-la, desenvolupar-la... Tota una feinada que al final no té recompensa. T'acabes quedant tu sol amb el teu pensament. Així doncs, deixem pensar als que s'hi dediquen, que per això cobren. Grans idees tampoc en sorgeixen però l'esforç de pensar la gan idea que pot canviar el món no l'agraeix ningú.

Ja m'estic dispersant. El que deia, que no és una idea original, no és el primer cop que sorgeix, encara que potser mai ha tingut tanta imortància com té ara mateix. I demà potser ja no valdrà la pena plantejar-s'ho. És curiós com poden canviar les coses d'un dia per l'alte. T'aixeques un matí creien que serà un teants dies passats i futurs a la teva feina avorrida i monòtona, i al dia següent t'han despatxat. O agafes el cotxe per anar a veure aqueññ amic que fa tant de temps que no veus i al que t'has decidit a trucar per fi,i quan hi arribes, resulta que acaba de morir.

Ja m'estic dispersant una altra vegada. El que deia. Què deia? Sí, que potser demà ja no serà una idea important. O potser més que una idea n'hauriem de dir pregunta, o dilema. Quina és la diferència? El diccionari que fa anys que volta per casa, i que em va regalas la mare quan esa tan sumament important tenir un diccionari de paper a casa, potser m'ho aclarirà. Aquell diccionari de quan encara no ens havia envai la tecnologia, quan podíem passar-nos hores i hores jugant amb una branqueta i no davant una pantalla brillant. Però aquesta ja és una època passada, ara vivim un moment on tot és tecnologia i avenços. S'ha perdut l'encant de fer les coses un mateix. Tan se val, les coses se suposa que anvien per bé, no? Doncs deu ser això el que ha passat.

Sí, el que deia, les definicions. Pregunta, diu el diccionari, és l'ació de demanar una persona a una altra informació sobre quelcom que desitja saber o la solució d'algun dubte. No em convenç. I ara busco dilema. Situació problemàtica en la qual hom ha d'optar entre dues coses. Tampoc és ben bé això. Tants estudis queig que no em van servir per res. Tantes hores davan els llibres, més aviat amb la vista fixa als fulls que realment atent al que hi deia. Tants crits per les notes. Tantes classes per recuperar el temps perdut. Per no trobar la simple paraula que descrigui el que intento dir.

En realitat no té cap mena d'importància. El nom és el de menys. El que és realment important és el contingut, és la resposta, és el que implica. Tot i que ja sé que no diré res de nou, potser per primer cop té un sentit. Perquè què faries si sabéssis que s'acabarà el món? Un últim desig? Perquè i si et dic que el món s'acaba demà?

Un viatge en imatges segona part

2007-12-09T02:20:00.000+01:00

I per donar per acabat el reportatge fotogràfic de les vacances (per no dir que estic farta de mirar fotos) us deixo aquestes. Possiblement no siguin ni les més significatives ni les millors, però en aquests moments quan miro una foto no sé si estic mirant un edifici o una palmera o sigui que millor ho deixo estar.

Un passejador de gossos. Deu ser una feina amb molta demanda perquè n'hi ha a punta pala, a l'hivern et fots de fred, però a l'estiu morenito al canto. Vull ser passejadora de gossos!!

La llibreria més gran de Buenos Aires. Realment enorme. Era un teatre i l'han reformat per plantar-hi llibres. Fins i tot als palcos hi ha llibres. Però perquè quan els demanis un llibre normalet no el tinguin i no sàpiguen ni escriure el nom de l'autor.

I seguint amb la sèrie sobre el gel que ja havia començat, el glaciar Upsala. Veieu la taqueta blanca que hi ha a l'esquerra de la foto? És un vaixell de tres pisos i està a uns 200 o 300 metres del gel. Imagineu el tamany del glaciar (o cubito de gel gegant, com m'agrada dir-li).

I per fi Iguazú, concretament la Garganta del Diablo. No us podeu fer una idea amb la foto de la sensació de veure caure en picat tota aquella aigua. Per anar-hi no cal que et dutxis, porta el xampú a les catarates perquè acabes xop.

Una altra vista de les catarates. És tan idílic.

I aquí ho deixaré. Vaig a fer durant una estoneta l'adoració al mòbil. Perquè, sí senyors, l'he recuperat. I de pas també he recuperat la fe en la bondat humana. Va ser un moment molt emotiu, el del retrovament, hi va haver rialles, plors, abraçades... amb el mòbil, és clar.

Un viatge en imatges

2007-12-05T00:48:00.000+01:00

Per la vostra informació i per calmar la preocuació que segur us destrossa els nervis, ja he arribat. Concretamint dilluns al migdia, després d'esperar durant una hora i mitja que la boira de Madrid amainés.

I ara una petita selecció de fotos per il·lustrar-vos el que em vaig trobar per aquelles terres.

El barri de La Boca a Buenos Aires. Quina cosa més colorida...

Els taxis de Buenos Aires són com els de Barcelona!! Un pèl més cascats, però res important. Aquest és un dels que estaven millor dels que vaig veure, hi ha cada carraca...

Podria ser jo fent trekking pel Perito Moreno, però pel cas no. Bàsicamant perque sóc jo la que fa la foto. Un descobriment, els grampons són molt incòmodes al principi, però quan t'acostumes no estan tan malamant. El millor, quan t'alliberes d'aquell pes sembla que les cames et vagin soles.

Us presento el meu nou fons d'escriptori. Trobo que em va quedar prou bé la foto. Diria que més aviat és el model, però vaja.

Un arbre caigut en un bosc ple d'arbres caiguts. La foto no té més.

Una flor solitària creixent enmig de la sorra. No és que sigui una imatge molt significativa però a mi m'agrada.

Tot i que no ho sembli, això és una balena.

Si us pregunteu què hi fa una ovella entre els pingüins, a mi també m'agradaria saber-ho. Esta es para ti, Wadyet.

La Aldea de los Gnomos a El Calafate. Tot i que sembli de conya, és com es diu. No us recorda a les botigues de Port Aventura? Doncs tot el poble és així. És un poble creat de cara al turisme. És totalment fals.

L'única cosa real que vaig veure a El Calafate. Anti, aquesta te la dedico.

I en una segona tanda acabaré d'ilustrar-vos el viatge a Argentina.

Crónica argentina: érase una vez un retorno a casa... (II) Y que viva Aerolíneas Argentinas

2007-12-03T11:38:00.000+01:00

Informa de nuevo la enviada especial esta vez desde un secuestro en Madrid.

Si, he logrado salir de Buenos Aires, pero la historia no acaba donde la dejé. Me quedé haciendo el pena en la recepción del hotel donde nos atrincheramos com maletas y todo. Pues cuando llegamos a las 2 de la madrugada al aeropuerto me da por mirar la pantallita y veo que han retrasado el avión hasta las 15:40. Nadie me cree. Por lo visto no tengo ningun tipo de credibilidad ante mi familia.

Nos confirman que el vuelo de las 7 está anulado por algún tipo de fallo técnico que desconocen. Gritos, broncas, histeria, insultos (en concreto se dijo varias veces pelotuda, que por lo visto es de lo peor que te pueden decir por lo ofendida que se fue la chica). Hasta llevaron a nuestra zona dos policias con porra, que ya digo yo que cualquiera de nosotros podía con ellos.

Al final como con gritos no se solucionaba nada se pusieros a hablar, hasta que llegaba algun rezagado y que se volvía a encender el tema cuando se enteraba del retraso. Nos adjudicaros un hotel para pasar la noche (o la mañana) y nos dijeros que a la 1 nos pasaba a recoger un bus para llevarnos al aeropuerto.

El hotel es la cosa más cutre que haya visto jamás. No me atrevía a quitarme los calcetines porque me aterrorizaba lo que pudiera vivir en esa moqueta. Bueno no, vi una vez uno peor, parecía el de Normas Bates, daba un miedo de narices ese hotel, pero era joven e inconsciente y dormí como un lirón, con un pincho de dos centímetros de diámetro enfocándome directamente al cráneo. A las 11:30m llaman al teléfono que el bus ya ha llegado y que se tiene que ir. Y yo frita que estaba. A los cinco minutos vuelven a llamar que el bus se va, que nos llaman un par de remises (coches con chofer) y que con la factura lo reclamemos a Aerolineas.

Empezamos por intentar facturar las maletas. Una hora de cola. Tienen un error en el ordenador y no les deja facturar la maletas diractamente a Barcelona. En Madrid las tendremos que recoger. Pero no tenemos un vuelo Madrid-Barcelona aun. Nos lo tienen que reasignar en Barajas.

Cola para reclamar el dinero de los remises. Media hora más. Suerte que ya habíamos pagado las tasas de aeropuerto la noche anterior.

Cola para que nos sellen las facturas del Tax Free. Cinco minutos. Por fin algo que va rápido!!

Cola para pasar a la zona de embarque. Otra media horita.

Cola de immigración. Quince minutos.

Cola para que nos paguen el Tax Free. Veinte minutos.

Por fin a la sala VIP. Bebida y comida gratis. Bueno la bebida bien pero de la comida mejor no hablar.

Llega la hora de embarque y no nos llaman. Me voy a mirar tiendas.

Las 4. Por fin empezamos a embarcar. A las 5 despegamos. Clase bussiness, en un avión de dos pisos (creía que estos sólo existían en las pelis americanas, pero se ve que son reales). Espacio para estirar las piernas, capita de cava de bienvenida, neceser con un kit para sobrevivir a una noche en un avión (tapones para los oidos, antifaz, peine, cepillo y paste de dientes y unos calcetines). No pego ojo en toda la noche, es muy incomodo dormir en un avión por amplio que sea el asiento y espacio que tengas para estirar las piernas.

Llegamos a las 8:30 de la manñana a Barjas. Pasamos por immigración sin problemas. Y vamos a recoger las maletas. Y no salen. Alguien dice que estan saliendo por otra cinta. Vamos pero nada. Luego dicen que es otra cinta. Nada. Alguien del aeropuerto dice que es en otra cinta. Suerte que somos seis y nos podemos repartir por varias cintas. Gritas, palmadas, broncas e histeria. Creo que esto ya lo he vivido. Una hora y media después salen por fin las maletas. Pero hemos perdido el vuelo que en teoría nos habían asignado.

Mostrador de Aerolineas. Que tenemos que ir al de Spanair. Se disculpan por todo.

Spanair. Pues es en Aerolíneas. Y una mierda. Pues resulta que teníamos que ir directamente al check in. Hay otro vuelo a las 11:30. Pos vamos allá.

Ahora los rayos X. Me hacen dejar un bote de colonia y otrop de dulce de leche. Ya no me acordaba de lo de los líquidos. Si lo sé lo facturo, aunque habiendo visto como hacen que las maletas caigan en caida libre sobre la cinta, fijo que los rompen y me dejan la ropa hecha un asco, con buen olor, pero asquerosilla.

Y por fin encontramos la opuerta de embarque. El vuelo va con media hora de retraso por la niebla. Mejor, asi vamos más sobrados. Conseguimos encontrar la sala VIP (a partir de ahora sólo viajo en bussiness, es la leche), barra libre de bebida y comida, y esta vez si que molan las dos cosas, pastitas, aperitivos... Y como no, internet.

Por ahora ya llevamos 1 hora 34 minutos de retraso. Y una niebla del carajo (la sala tiene vistas a las pistas).

Y me reafirmo en lo que ya dije. Me quiero duchar!!! Quiero mi cama!!!

Esperando volver a retransmitir desde el recogimiento de su hogar, se despide de vosotros una desesperada. Auryn.

Crónica argentina: érase una vez un retorno a casa

2007-12-02T03:14:00.000+01:00

Quería empezar la crónica de mis vacaciones argetinas como toca, por el principio, pero me va a resultar difcil porque para empezar, no se cuando volveré. No es que no quiera volver y me plantee quedarme, aunque probablemente me saldría a cuenta buscarme un pisito por Buenos Aires (que por cierto están muy baratos) y no preouparme más por los vuelos a Barcelona.

Se supone que a estas horas ya debería estar volando de vuelta, pero creo que resulta obvio que no. Sigo en el hotel, sin habitación, eso si, pero nos han aceptado como refugiados en la sala de estar y nos tienen tumbados en el sofá y a mi gorroneando internet en un desesperado intento de mantener una leve comunicación con mi mundo. Mando mails, sin respuesta. Nadie en el messenger. A ver que tal aquí.

A lo que iba. Que ya debería estar por los aires. Retrasaron el vuelo una vez hasta las dos de la madrugada. Retrasan el vuelo por segunda vez, esta vez hasta las siete de la mañana. Y me esperan doce horas de vuelo hasta Madrid. O sea que se supone que llegaría más o menos a las siete de la tarde hora argentina (once de la noche hora local). Pero o todo esto no tengo donde caerme muerta y por la recepción revoloteando que ando.

Y lo mejor. No tengo vuelo de Madrid a Barcelona aun. O sea que no se cuando volveré a casa. Sin hotel, sin vuelo a casa, y lo que llevo peor, sin poderme dar una triste ducha.

Quiero volver a casa. Quiero dormir en una cama y no en un sofá de un hotel. Quiero ducharme!!!

Voy a lamentarme a otra parte, a ver si le doy pena a alguien y me dan un poco de conversación. Hasta... Bueno, hasta que vuelva a conectarme, sea donde sea eso.

Se despide de vosotros Auryn, esperando que no le vuelvan a retrasar el vuelo.

Candice

2007-11-09T01:06:00.000+01:00

Marcos

Desde el mismo momento que la vi supe que ella iba a ser el centro de mi mundo, que podría hacer cualquier cosa por ella. No sé si podéis comprender lo que eso representa, al menos para mi significó el desmoronamiento de todas mis convicciones. Nunca pensé que alguien pudiera influirme tanto. Creía que era independiente, me equivoqué.

Es la mujer de los sueños de cualquiera que se haya cruzado con ella alguna vez, de cualquiera que haya oído su risa, que haya olido su perfume, que la haya tenido lo bastante cerca como para verse reflejado en sus ojos.

El concepto de inocencia se creó para definirla, toda ella desprende tal candidez que lo único que acabas deseando es apartarla de todo para que nada la toque, alejarla de todo lo que la pueda hacer sufrir. Porque si ella sufre tu te castigas por no haberlo evitado, si ella sangra tu te rompes por dentro. Esto es lo que Candice significa. Es lo que Candice es.

Posiblemente ahora penséis que es todo una exageración, que no es posible llegar a sentir uno mismo el dolor de otro, pero yo puedo aseguraros que yo lo experimenté cada vez que veía cómo caían sus lágrimas.

Puede que lo llevara todo demasiado lejos, pero para mí aquello tenía sentido en su momento, era lo único que tenía sentido porque era ella, Candice, la que me lo pedía. Si ella quería algo yo lo hacía sin dudar, porque era algo que ella deseaba y yo sólo deseaba hacerla feliz. Ese era el poder que ejercía sobre mí. Dicen que me utilizó, puede, pero no fue ella la que me obligó a hacerlo, fue mi decisión. Y ahora debo aceptar lo que hice y pagar por ello.

Candice

¿Qué es lo que esperáis oír? ¿Una triste historia con la soltar esa lagrimita que os va a hacer sentir las buenas personas que estáis convencidos que sois, por apiadaros de una pobre desgraciada? Lo siento. Eso no va a ocurrir. No existe una vida de maltratos ni de abandono. Soy lo que soy porque yo lo he decidido. Me he modelado a mi misma para ser fuerte y conseguir exactamente lo que quiero y cuando quiero utilizando los medios necesarios.

No acepto que me digan qué hacer y es por eso que hace tiempo que decidí que las riendas de mi vida las iba a tomar yo, y nadie más. Soy la dueña de mis actos, nadie decide por mi.

Me doy cuenta de la imagen que proyecto, pero es tan sólo eso, una imagen, no soy yo. Nunca he sido el alma cándida y pura que todos creen, y soy consciente del poder que puedo ejercer sobre los demás gracias a ello, y lo hago. Hay quien lo llama manipulación. Es sólo una opinión. Yo lo llamo intercambio de necesidades.

Él necesitaba que alguien le guiara, estaba perdido y desorientado, y aunque Marcos no lo sabía era un ser débil. Quizá no lo quería ver. Y cuando encontró a alguien tan opuesto a él que creyó que era la persona que le complementaba, se entregó para seguirla hasta el fin del mundo si fuera necesario. Y esa persona fui yo. Yo era su brújula. La que le mostró un camino que seguir. El mío. Hice mía su voluntad. Y él sólo tuvo que demostrarme que me seguiría ciegamente, que podía confiar en él y que haría cualquier cosa por mi.

Supongo que sentiréis lástima por este pobre infeliz que me seguiría al fin del mundo y pensáis que yo también debería sentirla, Y yo digo ¿Porqué? ¿Porqué sentir algo por alguien? Los sentimientos nos hacen débiles. Hacen dudar y sufrir a los que los tienen y yo ni quiero ni puedo sentir.

Quizá pueda parecer que el precio a pagar es demasiado caro, que no compensa. Que Marcos responda a esa pregunta. Os dirá que lo volvería a pagar, me es fiel. Sin mi no es nada y lo sabe. Yo le doy un objetivo, una meta. Hacerme feliz.

Marcos

Ella me lo pidió y yo lo hice. No necesité explicaciones, lo único que necesitaba saber era que eso era lo que ella deseaba, eso era suficiente para mi. Y por si os lo preguntáis, volvería a hacerlo, volvería a matar por ella.

Canciones que me hacen sentir... como si tuviera 15 años (II)

2007-10-22T21:34:00.000+02:00

Con 15 añitos lo único que hacía era salir con mis amigos, escuchar música y no pegar ni sello en clase. Aún me pregunto como aprobé el instituto y sin repetir llevando una media de 7 suspensos por evaluación. Y eso podríamos aplicarlo a la universidad pero sin suspender y sin tocar los apuntes apenas. Bueno, ese es otro tema que no viene a cuento.
En cuestiones musicales diré que tenía unos gustos muy variados, podía pasar del hip-hop al rock y luego al ska sin ningún tipo de problema. Y así he salido...
Y siguiendo con mi remember when particular, esto es lo que sonaba por mis auriculares.

Con esto creo que demuestro que mi inspiración se ha evaporado ey tengo imaginación cero.

Canciones que me hacen sentir... como si tuviera 15 años

2007-10-20T01:04:00.000+02:00

A mis 15 años iba yo por el mundo walkman en mano, con una cinta grabada con mi radiocassete de doble platina, la mochila colgando que casi me llegaba a las rodillas, porque no me gustaba llevarla pegada al cogote, el pelo en la cara incluso cuando me hacía una cola, camisetas 4 tallas más grandes de lo que era necesario y mis Dr. Martins echas polvo.

¿Y que escuchaba? Pues por ejemplo...

Zulo

2007-10-08T01:19:00.000+02:00

Hace calor, está oscuro, no quiero estar aquí. Pero no es decisión mía el irme. Hace una semana que estoy metido en este agujero y la claustrofobia que nunca había tenido empieza a afectarme. Las paredes de este cubículo se me echan encima y me parece más pequeño de lo que en realidad es. Aquí sólo hay una mesa, un par de sillas, un colchón apestoso y un inodoro. Lo único que hago es pensar en el momento que podré largarme de aquí y no volver a pensar en esto jamás. Sólo quiero olvidar que ha ocurrido, borrarlo de mi memoria. Ha sido la peor semana de mi vida. Llevo tantas horas aquí encerrado que es como si el tiempo ya no existiera, se hubiera detenido y viviera el mismo segundo eternamente, siempre igual, siempre las mismas paredes, siempre los mismos sonidos, siempre las mismas rutinas para no acabar loco.

Si todo hubiera salido bien todo esta ya hubiera terminado hace días, pero nada ha salido como debía. Pocas veces las cosas salen como a uno le gustaría. Si todo hubiera salido como yo deseaba mi vida hubiera sido distinta y yo no me encontraría en esta situación, no me encontraría con una pistola en la mano, ante una puerta, oyendo los sollozos de alguien que sabe que va a morir porque las cosas no salieron como él quería. Cuando todo esto empezó no me planteé la posibilidad que podría acabar matándole, pero así ha sido y ahora no hay forma de evitarlo. Podría largarme de aquí, huir sin cargar sobre mi conciencia el asesinato de un tío al que no conozco, pero si lo hiciera no le salvaría la vida, aunque de todos modos su vida no me importa, otro le mataría por mi y luego me buscarían y acabaría igual que él, muerto. Esto se trata de supervivencia, no de piedad. La piedad es para los débiles y yo alejé la piedad de mi hace años. Me convertí en un hombre sin corazón, sin sentimientos y sin remordimientos. Sé distinguir el bien del mal, pero son conceptos a los que no doy importancia, aceptarlos es perder mi libertad y no estoy dispuesto a que mis actos se vean condicionados por unas leyes que yo nunca decidí ni acepté.

Hace ya un par de minutos que sonó mi móvil y desde entonces que el tío no deja de llorar, sabe lo que significa y suplica por su vida. Si aún sigue vivo es porque disfruto oyéndole balbucear. Ha sido divertido verle cambiar durante toda la semana. Empezó luchando, gritando, insultando, se negaba a comer, pura rebeldía, aunque era inútil y él lo sabía. Luego intentó negociar su puesta en libertad, pero al darse cuanta que nadie le hacía caso volvió a los gritos, esta vez causados más por la impotencia que por rabia. Acabó por aceptar su situación y se volvió apático, dejó de hablar, se pasaba las horas tumbado encima de su catre, esperando a que todo acabara. Y ahora que sabe que ya ha llegado el final sólo sabe llorar, patética criatura. Aún voy a esperar un par de minutos más para matarle, quiero que se derrumbe.

A pesar de lo interesante de la experiencia, voy a acabar con esto. Le mato, recojo mi parte del rescate y me largo a casa a descansar que mañana debo volver al trabajo donde me esperan las mentes de mis alumnos, esperando ansiosas a ser modeladas por mi.

Libros que no hace falta esconder que he leído

2007-09-26T23:05:00.000+02:00

Y me gustaría añadir un par más que en el momento de la sesión fotográfica no se encontraban disponibles por incompatibilidad laboral, vaya que los presté hará seis meses y aun no han vuelto. El cuento número trece de Dianne Setterfield y Los guardianes de la noche de Sergei Lukyanenko.

Podría haber hecho una foto de familia mucho más numerosa pero entre los que me leí mientras trabajaba, tres cómics y medio y dos libros para ser exactos, los que no me entusiasmaron, y los que nunca reconocería haber leído, al final se ha quedado en esto

El bosc

2007-09-21T21:32:00.000+02:00

L’espessor del bosc cobria d’ombres el camí, ningú s’aventurava ja a caminar-hi. Feia molts anys que la senda havia quedat coberta de fulles seques i arbres joves creixien enmig fent-lo desaparèixer de la memòria de la gent dels voltants.

La boira feia temps s’havia apoderat de la foresta, fent impossible divisar les arrels dels arbres que sorgien de la terra empeses per una força que les feia emergir en busca d’una mica d’alè de vida en la buidor espectral que envaïa el territori.

El riu on temps enrere hi havia hagut tanta vida era ara una aigua fètida i negra. L’única cosa amb vida que hi havia al bosc era el fred vent que de tant en tant, xiuxiuejava entre les branques i feia retrocedir la boira que espantada s’allunyava i permetia que les plantes del sotabosc sentissin l’escalfor del sol.

La tristor del bosc era ben palpable, sobretot quan els núvols negres descarregaven la seva ira sobre els troncs dels arbres durant dies i dies que fins i tot els bolets morien ofegats de tristesa.

Este es mi barrio

2007-09-19T14:25:00.000+02:00

Un día de verano descubrí que mi barrio era como un pueblo, pero en feo. Salgo del metro (esa parte no es de pueblo, se entiende) y en medio de la calle veo a dos tíos jugando al fútbol, por alguna casualidad no pasaban coches, que si no la que liamos... Pelotita para aquí, pelotita para allá, coches pitando, insultos, atropellos...

Lo que pasa en este barrio es que nos pasamos los semáforos y demás señales de tráfico por el forro de los pantalones. Cruzamos la calle por donde nos da la gana, y que, si en toda la calle no hay un triste semáforo que haga frenar a los coches, ya pararán, y no sólo eso, las aceras sólo existen para poder aparcar las motos y dejar muebles destrozados, lavadoras prehistóricas y demás trastos pulgosos el día de recogida. Andamos por en medio de la calle y si viene algún coche ya parará que para algo tiene frenos. Las motos circulan por las aceras como si fueran un circuito, claro que como que tampoco las usamos demasiado pues mucho no afecta. Los coches se meten en contra dirección sin ningún tipo de problema, “porque así llego antes al parking, que pasa”. Cuando vemos a alguien cruzar por el paso de cebra nos ponemos a gritarle “pringado!” Así somos aquí, unos temerarios.

Sigo yo por mi calle de camino a casa y veo una estantería en la acera, y yo que pienso, pues la irán a tirar. Pues no. Justo al lado había una chica que pincel en mano estaba barnizándola. ¿Desde cuando se sale a barnizar estanterías a la calle? Sal al balcón que para eso dios los creó, o abre la ventana si dios no se pasó por tu casa el día que tocaba crear balcones.

Sólo me faltó ver a un par de viejecitas haciendo punto en el portal de su casa sentadas en unas sillas plegables.

Verónica

2007-09-14T00:01:00.000+02:00

Verónica piensa. Verónica piensa en sangre y muertos mientras lee la Biblia. Sabe que no es lo correcto pero no lo puede evitar. También sabe que es distinta a todos los demás, que sus pensamientos no son los mismos que los del resto. Sabe que nadie cree que la sangre tiene un bonito color rojo intenso. Sabe que nadie piensa en la calidez que desprende cuando justo acaba de abandonar el cuerpo que la contenía. Sabe que nadie, cuando se hace un corte, se siente fascinado al ver resbalar la sangre por su piel. Sabe que nadie espera esa pequeña herida que le permitirá lamer apasionadamente la sangre y poder saborearla hasta el punto de llegar al éxtasis.

Verónica sabe que por fortuna no hay nadie más como ella, porque sabe que el mundo no podría soportar dos como ella. Ella sola ya ha causado suficiente daño , y el que aún podría causar. Intenta luchar contra ello pero es débil y cada vez le cuesta más resistirse, cada vez es más difícil no escuchar la voz.

Cuando la voz empieza a hablar lo hace muy dulcemente, le pide sangre, le pide sacrificios que la sacien. Verónica intenta no escucharla, no puede darle lo que quiere, pero entonces la voz se impacienta y se vuelve ansiosa. Y empieza a exigir que le den lo que pide. La voz no la deja pensar, no la deja dormir. No la deja vivir. Y siente como si le fuera a estallar la cabeza, cree que se va a volver loca. Y sabe lo que tiene que hacer. Le da sangre. Y la voz se calla.

Verónica tiene miedo porque la voz se está apoderando de ella cada vez más. Ahora en ocasiones siente como si perdiera el control sobre sí misma, y en ocasiones ni siquiera es capaz de recordar lo que ha hecho y cuando vuelve en sí sólo ve muerte y destrucción. A pesar de odiar los actos que se ha visto obligada a llevar a cabo no puede olvidar la maravillosa sensación de paz que la invade justo en el punto álgido , justo cuando la violencia es más atroz. Pero es una sensación efímera, se desvanece cuando se da cuenta de que lo que está haciendo es acabar con vidas humanas, y se odia por ello. Quiere librarse de la culpa pero no puede, es un peso demasiado grande.

Quiere detenerlo, quiere parar a la voz y el poder que tiene sobre ella pero es mucho más fuerte. Una vez consiguió acallarla pero no duró demasiado, no podía soportar la apatía en la que se sumía cada vez que se tomaba las pastillas, pasarse el día sentada mirando al vacío, sin hablar con los que la rodeaban porque le costaba reconocer a las personas que un día quiso. Se sentía inútil y vacía. Y lo dejó. Dejó que la voz volviera y ahora se sentía sucia y culpable.

Ya no puede soportarlo más. Ya no quiere hacerlo más. No quiere que la voz viva dentro de ella y la domine a su voluntad. Sólo tiene dos soluciones. Volver a tomar la medicación o morir. Verónica odia las pastillas.

Días de trabajo

2007-09-10T22:16:00.001+02:00

Me ponen de los nervios las madres que intentan controlar lo que leen sus hijos.

Y ya empiezan pidiéndolo por ellos, y claro tu le preguntas al nene que que libros le gustan y ya empieza la madre al ataque sin dejar hablar al niño y tomando ella el control de la conversación, tanto por su parte como por la tuya, que no te deja ni abrir la boca casi.

El niño tímidamente te pregunta si un libro que le ha llamado la atención está en catalán, porque esa es una de las exigencias de la madre, que tiene que ser en catalán. La mujer ya empieza a chillarle diciéndole al chaval que ese libro no. Cuando la mujer se calla le dices al crío que no, que ese libro no está en catalán. Y ves la frustración en esa carita de atontado que ya tiene de por si el chaval.

Viendo la temática de lo que te ha pedido les llevas a la estantería en cuestión y les enseñas un par de libros, pero la madre, que tiene ciertas dudas acerca de las capacidades intelectuales de su hijo, ya que por lo visto según ella no iba a entender ni la mitad de los libros. Y mientras ella se los mira va murmurando, por lo visto me lo dice a mi pero ya he decidido que no la aguanto y no le hago demasiado caso, "esto es demasiado complicado”, “este me lo leí yo y no lo va a entender”, “este... uy no, este no”.

Y el niño todo orgulloso de si mismo va hacia su madre y le dice "quiero estos", con un par de libros en la mano, y sin ni mirarse prácticamente de que van sólo por la portada y el título ya le dice "pues estos no" y ahí empieza la discusión, uno que los quiere y la otra que no los quiere comprar, y yo ahí aguantando y mirándoles como si en un partido de tenis estuviera. Y en un momento de... no se que me dio, me meto en la discusión y le digo a la madre "si le gusta, al menos lo cogerá con más ganas que si no le gusta" y visto el éxito de la respuesta, entiéndase que no me hizo puñetero caso, decido retirarme sigilosamente y atender a una persona menos autoritaria y controladora, y en general a la que no le haya pillado manía.
Resultado final: El niño se queda sin los libros que quería. Lo que ya no sé es si la madre le cogió algún otro. Como ya había decidido que ahí no había nada que hacer dejé de hacerles caso.

Mamá quiero ser artista

2007-09-07T08:22:00.000+02:00

Por fortuna mía y del resto de la humanidad hace ya algun tiempo que ha quedado vetado e Singstar, bueno más que vetado es que no ha habido ocasión y voy a intentar que siga así. Pero que conste ¡Que bien que me lo he pasado cantando!

Parece mentira la de horas de diversión y risas descontroladas que me ha dado este juego... Y lo mejor de todo... escuchar horrorizada cómo has destrozado de una forma atroz las canciones hasta el punto de espantarte el sonido de tu propia voz, y eso a pesar de haberlas cantado poniendo todo tu corazón o lo que cada uno quiera poner en ellas.

Deberían prohibirme cantar o multarme por hacerlo. En ocasiones no sabía si era el mismísimo Satán recién salido del infierno el que cantaba o yo.

Por suerte todos cantamos de pena y no se nota excesivamente que mi voz no atina una sola nota, aunque a pesar de todo sorprendentemente aun puntúo lo suficiente como para mantener mi dignidad más o menos intacta.

Que alguien pruebe a hacer cantar alguna cancioncilla en inglés a alguna persona de esas que no sabe decir ni "hello" sin parecer que va a echar un lapo al pronunciar la "h". Es una gran experiencia, que abochorna enormemente al implicado pero a los demás nos ofrece unos valiosísimos minutos de extrema diversión.

Definitivamente, el Singstar se creó para mutilar canciones. Que les harían los cantantes a los creadores del juego...

He visto una luz

2007-08-29T23:39:00.000+02:00

Dentro de un coche en plena calle Mallorca había tres chicas paradas en un semáforo esperando que se pusiera verde para poder seguir tirando. No hablaban, se habían quedado embobadas ninguna de ellas sabe con que.

Y de repente a lo lejos una enorme bola de luz cae del cielo directa al suelo y desaparece detrás de los edificios.

Las tres chicas se quedan en silencio pensando que se han vuelto locas y acaban de tener una alucinación. Hasta que una de ellas decide abrir la boca “¿Lo habéis visto?” Y las otras dos a coro responden “Si”.

Después de rechazar la idea de una alucinación colectiva discuten sobre lo que han visto. No es una estrella fugaz, es demasiado grande y caía perpendicular al suelo. No es un avión, simplemente porque era una bola de luz y no unas lucecitas parpadeantes. No es un meteorito, es muy grande para no haber salido por televisión y haber dejado un cráter de un par de narices.

La única respuesta que se les ocurrió. Es un OVNI. Y así quedó y así sigue hasta el momento. Y no les importa que nadie las crea porque saben lo que vieron.

Y no, ninguna de ellas está chiflada, por si alguien lo está pensando, ni iba colocada ni borracha. Simplemente no encontraron otra explicación. Si a alguien se le ocurre una respuesta que me la diga y si me convence puede que cambie de opinión sobre lo que vi.

Caperucita roja

2007-08-27T23:33:00.000+02:00

Había una vez en un tiempo no tan lejano una niña que sólo vivía para jugar y reír, una niña que podía pasarse horas y horas mirando cómo nadaba en círculos el pez que tenía desde que tenía memoria, y que disfrutaba yendo al parque cada tarde a jugar con quien quisiera jugar con ella.

No tenía más de siete años pero a pesar de su corta edad su madre jamás se preocupó dejándola sola, porque confiaba en el buen juicio de la niña, esa niña que había educado para ser sociable pero prudente a la vez.. No pensó que quizá debería haber desconfiado de los demás.

Como hacía cada tarde la niña cogió su gorro rojo favorito y una pelota nueva que ya estaba deseando estrenar y salió de casa dispuesta a peder la noción del tiempo y a jugar durante horas.

Sentados en un banco y ajenos a la niña que llegaba había un chico, entre niño y adolescente, y su hermana pequeña. La niña del gorro rojo, que sólo quería jugar con alguien fue hacia ellos con una sonrisa en la cara y la pelota en la mano.
La otra niña dirigió una mirada suplicante a su hermano mientras le preguntaba si podía ir con ella, él afirmó con la cabeza, y la niña salió corriendo hacia su nueva compañera de juegos.

Jugaron tan absortas que no advirtieron que se habían internado en el pequeño bosque que rodeaba el parque. La niña del gorro rojo y su nueva amiga se sentaron en un pequeño claro cansadas de tanto correr y saltar.

El chico que no las había perdido de vista ni un momento fue hacia ellas, se sentó a su lado e hizo tumbarse a la niña del gorro rojo dejando a su hermana a un lado. La niña del gorro rojo miró a la otra con una interrogación en los ojos, no sabía lo que estaba pasando, viendo que no se sentía cómoda la otra intentó hacerle comprender que no pasaba nada, que era divertido. La creyó y le dejó hacer.

Cuando el chico se apartó de ella se levantó y recogió su gorro rojo y la pelota, sin ser consciente que con los años se daría cuenta que acababan de destrozarle la vida.

Crónica vacacional: Espectáculo de variedades

2007-08-22T23:42:00.000+02:00

Y aquí vienen las tonterías varias que han pasado estos días. Y sin más preámbulos empieza el espectáculo, que bastante largo es ya todo esto como para alargarlo más con una introducción. Ala, a leer.

¿Donde estará mi coche?

Lo más complicado de estos días ha sido intentar aparcar el coche en un pueblo con limitadas plazas de parking e ilimitado número de coches. Miraras donde miraras había coches intentando encontrar un hueco donde enchufar el coche, y mira por donde la mayoría eran extranjeros. Y aunque eso no tiene importancia para la historia, me apetecía soltarlo.
Parking municipal numero 1, lleno. Parking municipal numero 2, lleno. Paseo marítimo, lleno,. Calles minúsculas en las que parece imposible aparcar y dejar espacio suficiente para que pasen los coches, llenas. Y aparece en una esquina la salvación, la señal de un tercer parking municipal. Y de pura casualidad vemos un coche que se marcha y para allá que nos vamos. Pero es una zona azul y se paga hasta las 8 y son las 7:50. Es poco tiempo, pero por aquí hay mucho policía municipal suelto con demasiada chulería y muy poco trabajo y no nos apetece encontrarnos una multa cuando volvamos así que nos quedamos por si acaso un rato. El problema lo tendremos por la noche para encontrar el parking porque no tenemos ni jota de donde estamos.
Ya es de noche y volvemos a buscar el coche pero seguimos sin saber donde lo dejamos. Sólo sabemos que estaba cerca de la iglesia, por suerte sólo hay una si no tendríamos un considerable problema. Y no tardamos tanto como pensaba en llegar, y sin perdernos, que es lo más increíble, si tenemos en cuenta que la orientación no es precisamente uno de nuestros fuertes.

Mocosas vacilonas

En un ataque de añoranza que le dio a nuestro piloto fuimos a ver a sus sobrinitas que estaban pasando las vacaciones en el mismo pueblo. Menudo encanto de niñas. Son dos seres bajitos de tres y un añito, a cual peor. Les das una piruleta y a los diez minutos la dejan tirada por ahí. Haciendo uso de toda tu psicología la coges y le dices a la niña "¿Me la como yo?" Esperando que de repente se de cuenta que se va a quedar sin golosina y se lance encima de ti para recuperar el dulce que tan ilusionado le has traído. ¿Y que obtienes? Un escueto "vale". Y te quedas ahí, con cara de atontado y con una piruleta chupada en la mano. Y eso es solo la mayor de las dos crías.
Vamos a por la que no levanta un palmo del suelo. La ves ahí agarrada a su madre y que no la suelta ni que la maten, y vas hacia ella intentando comunicarte con ella de algún modo y hacerle alguna gracia a ver si se ríe, aunque lo máximo que has conseguido hasta el momento es un sollozo (te tranquiliza saber que eso se lo hace hasta a su abuelo), y le preguntas a la niña con esa voz con tonito estúpido que solemos hacer cuando hablamos con un niño pequeño, como si fueran tontos (que no lo son, son muy listos los jodidos), "¿Què passa?" Y ella te suelta con toda su pachorra "res", y se queda tan ancha ahí de pie y metiéndose la mano en la boca.
Que majos son los niños.

Lluvia de estrellas

Me enteré que era temporada de lluvia de estrellas, y para no pasarnos la noche jugando a cartas, es triste si, pero es lo que pasó el resto de noches, no hay quien consiga arrancar a esa gente del sofá ¡Cuanta vagancia acumulada!
Cogimos el coche y nos fuimos de ruta intentando encontrar algún sitio oscuro donde se pudieran ver bien estrellas fugaces, algo que resultó bastante complicado, hay luces por todas partes, incluso en un pueblo. Al final acabamos en la explanada de un castillo el la cima de una colina. El castillo emitía una luz azulada pero fue lo más oscuro que fuimos capaces de encontrar. Llegamos y lo primero que vimos una hilera de 3 ó 4 coches escondidos en la penumbra, no creo que haga falta que diga lo que estaba ocurriendo en el interior, pero por si alguien no se lo imagina estaban chichando como muy finamente expresó alguna de las chifladas que iba conmigo en el coche.
Encontramos una zona donde no molestábamos las actividades nocturnas de ninguna parejita y nos situamos junto a otro coche que había ido a ver las estrellas. Y venga a volver la vista al cielo. A los 10 minutos ni rastro de estrellas fugaces, a los 20 minutos ni rastro aun. Y las cervicales empiezan a verse afectadas por ese retorcimiento al que no las tengo acostumbradas. Esto me va a pasar factura, mañana voy a tener una tortícolis de campeonato.
Y al fin aparece la primera estrella. Del susto se me olvida pedir un deseo. Ni que esas chorradas funcionaran, pero tampoco cuesta nada. Otros diez minutos. Y lo mas parecido que veo a una estrella fugaz es un grupo de murciélagos. Que asco de bichos. Una vez torturé a uno cuando era pequeña, le di de beber alcohol y luego lo quemé vivo. Chilló bastante el animalito. El sadismo floreció en mi desde muy jovencita...
Otra estrella fugaz. Esta vez sí que hay deseo. Las cervicales y el cuello en general ya se han ido a tomar por saco. Al final después de confundir unas cuantas veces a los murciélagos y de esperar durante más de una hora conseguí ver seis estrellas fugaces, y la mitad de las veces de la emoción y del bote que pegaba al verla pasar no me acordé de pedir nada.
Mejor nos vamos que esto duele mucho y tampoco es plan de acabar con las cervicales dislocadas de por vida.

¡Quilla!

Nos vamos a cenar a una pizzería, pero al tanto que era una pizzería fina y no un Pizza Hut, y menuda suerte que tenemos, vaya pato de camarero que nos ha tocado. Cuando recoge los platos la mitad de la comida se le cae al suelo y va diciendo “bueno, para el que barra”. Una de las petardas pide una crepe con mermelada y el chavalín le dice que puede ser de lo que ella quiere, total que la pide de melocotón, y al cabo de un rato aparece con la crepe pero con la mermelada de fresa y ella le dice que de fresa no le gusta. Se va. Vuelve a los dos minutos y le suelta. “!Quilla! que de lo que dices que querías que no hay” La cara que le vi fue un poema. Era de algo parecido a “me has llamado quilla en serio ¿no? No me lo puedo creer”.

Y aquí llega a su fin esta trilogía, si, ya sé, no es precisamente el Señor de los Anillos, pero donde no hay, no hay, y la calidad literara no es prcisamente mi fuerte.

Crónica vacacional: Vamos a la cama que hay que descansar

2007-08-20T23:21:00.000+02:00

Cualquier persona que me conoce mínimamente sabe que yo no duermo, bueno que duermo poco, y para no alterar mis costumbres y crear un desajuste en mi vida estos días no he dormido demasiado bien.

Noche 1. He empezado las vacaciones durmiendo yo solita y a mis anchas en una cama gigante. Sorprendentemente he dormido como un tronco. Y la primera noche no da más de si. Sólo un interesante sueño sobre un adolescente poseído por algun espíritu o simplemente mentalmente enfermo que se dedica a matar a todo el que se le pone enfrente, para luego morir no recuerdo cómo y al final el hermano pequeño del chaval resultaba estar poseído también y sustuía a su hermano en la noble tarea de acabar con la humanidad.

Noche 2. Y yo que pensaba que mi antiguo yo (la marmota dormilona) había vuelto. Pues no, y hoy se ha confirmado. Cuando estoy a punto de dormirme me despierto de repente sin motivo alguno, y siguiendo mi habitual rutina nocturna empiezo a dar vueltas como una peonza. Primero boca arriba y nada, luego boca abajo y nada, y luego de lado y lo mismo. Y voy dando vueltas y más vueltas, si giro un poco más rápido me voy a marear.

Noche 3. Cambio de habitación. Ahora tengo una compañera de cuarto. Nos vamos a dormir y resulta que ronca, y no sólo eso sino que posee un gracioso repertorio de ruidos entre los cuales me apasionan especialmente dos.
Una especie de mezcla entre susurro y silbido, que asusta un poco cuando no sabes de donde viene. Y otro que suena como si tragara agua y que hace de forma repetitiva 5 ó 6 veces. Al final la noche ha sido aproximadamente así silencio-respiración fuerte-ronquido-silencio-silbido-ronquido-tragar-respiración fuerte-silbido-ronquido-silencio-respiración fuerte-ronquido-ronquido-ronquido-tragar-respiración fuerte-ronquido y vuelta a empezar. Y así he pasado toda la noche.
Y una que es extremadamente sensible a los ruidos cuando intenta dormir y por ello siempre siempre duerme con tapones he sido totalmente incapaz de quedarme dormida. Menudo estrés, intentar conciliar el sueño en los breves espacios de descanso que me ha dado, es mucho más complicado de lo que pueda parecer, sobretodo si ye se tiene tendencia a tardar horas en poder dormirse,
¿Mi solución? O más bien el recurso para pasar el rato. Pues vamos a escuchar algo de música. No dormiré pero al menos oiré algo que me guste. Y es que encima tengo ardor de estómago. ¡Hay que joderse! En silencio coge el bolso y sal de la habitación. Busca las sales de frutas en una casa en la que no sabes donde guardan las cosas (están los armarios a reventar de trastos, es imposible encontrar algo), pero sorprendentemente las encuentro bastante rápido. Y lo que es más flipante, luego me da por fregar los cacharros que hay en el fregadero (eso si que ya es raro de narices, yo limpiando). Vuelvo a la habitación, conecto el MP3 y venga, a disfrutar. Son las 8:30 y ya llevo una hora con la música. Quiero dormir un ratito, por favor. Apago el bicho y por supuesto ella sigue roncando. Echo de menos mis adorados tapones. Y decido hacer un experimento. Pego una oreja al cojín y en la otra sigo con el auricular del MP3, eso si, apagado. Y resulta que funciona bastante bien, casi no la oigo. Igual al final consigo dormir y todo.
Las 10:30 y ya vuelvo a estar despierta. He dormido 2 horas y dentro de media hora va a venir el despertador humano a sacar de la cama a todo bicho viviente que se encuentre.

Noche 4. Esta tarde me he comprado unos tapones en la farmacia, así que espero que con un poco de suerte consiga tener mis 4 ó 5 horas habituales de sueño.Lo mejor de todo, esta noche no ha habido ni ronquidos ni silbidos. Y por supuesto no he dormido del tirón, como es habitual, pero he descansado.

Crónica vacacional: ¡Ole coco!

2007-08-19T18:19:00.000+02:00

Voy a partir la crónica de mis mini-vacaciones en fascículos porque mientras lo escribía me he dado cuenta que lo mismo me salía un poco largo y caótico, o sea que voy a intentar separar temas. Y para empezar algo que me encanta tratar, la playa.

Después de que el hombre del tiempo pintara un puente negro negro, al final resultó que tampoco estuvo tan mal. Nube-sol-nube-nube-nube-sol-nube-sol abrasador, más o menos ha ido así la cosa.

Y como iba para tostarme en la playa, piscina o lo que se me pusiera por delante, pues para la playa que nos fuimos cada día, con nubes y todo. ¿Y crema protectora? Para que si no da el sol. Y luego pasa lo que pasa, que se me queda la cara como un tomate y hasta los propios guiris me confunden con uno de ellos. ¿Yo guiri? ¡Eso tu madre! Yo nunca soy guiri, yo como mucho turista, o visitante.

Total, que a la playa con mi toalla amarillo canario, mi libro y mi agüita fría (y la crema protectora, sólo para poder decir que la llevaba).

Y como siempre que voy a la playa o a cualquier sitio en general, yo siempre atenta al personal que me rodea a ver de que o de quien puedo rajar. Y cómo no, había carnaza. La familia al completo de filipinos con su cargante cháchara y sus bañadores fosforitos, la madre que amenaza a su hijo de dieciséis años con estamparle en la mejilla la chancla, el viejo salido que va con las gafas de bucear y el tubo para poder mirar debajo del agua, la señora con cara de psicópata que odia a todo el mundo por el mero hecho de existir y de compartir su espacio, la que le gusta fardar de que su marido es jefe en una fábrica de embutidos, el padre y el hijo que entran en el agua dando saltitos y unos delicados grititos porque el agua está fría y acaban abrazados cuando en un acto de heroísmo consiguen zambullirse... Y esto es sólo una pequeña selección de los especimenes que observé. Lo malo de rajar de todo el mundo y de no dejar títere con cabeza es que a veces se dan cuenta y es cuando sientes si mirada de desprecio. Un día de estos me van a cascar y encima voy a tener que darles las gracias porque me lo habré merecido.

. Un apartado aparte de la sección “gente rara en la playa” se lo merece el hombre-coco. Estaba yo tumbada tan tranquila leyendo mi libro, o mejor intentando mantener la concentración, cuando empecé a oír unos extraños ruidos y que se acercaban cada vez más. Yo ya creí que estaba alucinando cuando vi de donde provenían semejantes psicofonías. Del hombre-coco. Un hombre de sesenta y pico años con gorro y delantal, cargando dos enormes cubos blancos y que vendía cocos a 2 euros, aun continúa la discusión de si es un coco entero o medio. Y que iba diciendo a grito pelao a lo largo y ancho de la playa ¡Ay que coco! Luego iba una cancioncilla que soltaba a toda pastilla y que no me veo capaz de reproducir porque no entendí una palabra de lo que decía, y seguía con un contundente ¡Ole coco! Para acabar con un ronco y afónico 2 euros. Y allí mismo decidimos que ese hombre está forrado y que tiene por lo menos una mansión porque en menos de cinco minutos vendió tres cocos, y si hacemos una regla de tres, sale que vende un cargamento de cocos al día, lo que es una pasta. De mayor yo quiero ser vendedora de cocos en la playa. ¡Y a ganar pasta gansa!

Y yo con mi obsesión con que los vigilantes de la playa son más un peligro que una ayuda analicé la situación de L’Escala y si, si, reafirmo mis opiniones. En una playa de unos 300 metros o más había una triste torre de vigilancia, sin banderita indicando el estado del mar, por cierto. Y supuestamente había un socorrista en ella, aunque tampoco podría asegurarlo, ya que estaba tan lejos que no se le veía. Si ese hombre o mujer tiene que vigilar la playa entera y se le ahogan a la vez 2 personas y cada unos en una punta ¿A cual salva? Si uno de ellos es un familiar o un amigo la respuesta es sencilla, pues salva al otro, claro está.
A pesar de que la playa dio más de sí mejor lo dejo ya porque si no esto no se va a acabar nunca y nadie iba a terminar de leer este tostón.

Singing in the rain o vacaciones pasadas por agua?

2007-08-13T23:15:00.000+02:00

Un día, sólo un día y me largo. Adiós a los clientes pesados que no te dejan salir a hacer un triste descanso, adiós a esas montañas de libros por entrar, adiós a... Bueno adiós al trabajo en general.

Un día y empieza mi segundo turno de vacaciones. Carga las maletas en el coche, y esperemos que no haya demasiado tránsito que la playa o la lluvia, ya veremos, nos esperan.

Pero me voy a pasar cinco días haciendo el vago, y aunque no pueda ir a tostarme al sol y poner mi piel y mi vida en peligro, no voy a pegar ni sello.

Ya tengo mi super maleta preparada, no sabia yo que para cinco días se necesitaran tantas cosas, menudo maletón... Llevo un libro que muy probablemente ni siquiera voy a tocar y una cámara de fotos que va acabar echando humo, pobrecita mía.

Y hechos estos comentarios, que sé que me podría haber ahorrado, me despido, que la niña hasta el domingo por la noche, justo cuando va a empezar la depresión post-vacacional, no va a estar disponible.

Apa, que vagi bé!!!

Los vigilantes de la playa

2007-07-27T01:29:00.000+02:00

Con tantos días de sol y playa, y de aburrimiento porque no decirlo, he hecho un estudio para pasar el rato y he llegado a la conclusión que dejar tu vida en manos de los salvavidas de las playas de Barcelona es una muerte segura.

Han puesto unas torres de vigilancia para los socorristas, que si hay que definirlas de alguna forma es con el adjetivo altas. Hay una escalerilla estrecha que llega hasta arriba y ahi en soledad pasa ese vigilante de la playa sus horas. Y de ahí no se mueve, que tampoco me extraña, con esa altura cualquiera se atreve a bajar. En mis eternas jornadas playeras tuve el placer de ver un cambio de turno de socorrista en una de estas torres. Que más que socorristas ya parecen escaladores. Se ponen el arnés, lo atan a una cuerda y suben por la escalera. Y luego el que está arriba, pues lo mismo, arnés-cuerda-escalera. Y yo me pregunto. ¿Si alguien se está ahogando tienen que liar todo este jaleo para ir a salvarle? Porque para eso que ya ni se molesten en hacer el esfuerzo de bajar porque no iban a llegar.

¿Que pasa cuando un socorrista lleva gafas? Y no me refiero a gafas de sol. ¿Y si no ve un pijo y necesita gafas? Bien sigamos el orden de los acontecimientos que podrían tener lugar en este caso. Socorrista cegato ve que alguien se ahora y decide acertadamente que ya que le pagan por eso debería ir a ayudarle.

Primera opción. Se quita las gafas, y ¿Que hace con ellas? Puede dejarlas allá donde esté, o tiradas en la arena (bye bye gafas si elige esta opción) o en la torre (y eso contando con que esté en la torre y no de ronda por la playa). Se dirige al agua hacia la víctima de ahogo, pero ¿Ya verá donde está sin las gafas? Resultado:muerte.

Segunda opción. Como no ve ni torta sin gafas no se las quita y se va de cabeza al agua con ellas puestas y se pone a nadar en dirección al ahogado. No lleva recorridos ni diez metros que las gafas se van deslizando por su nariz. Y glu glu glu, ahí van las gafas para que los pececitos puedan ver mejor el fondo del mar. Y siguiendo con lo mismo de antes ¿Puede ver algo sin las gafas? Resultado: muerte.

Conclusión. Mejor te salvas tú mismo porque lo mismo el socorrista se queda colgado con el arnés o intenta salvar una colchoneta con forma de orca que estaba a punto de ahogarse.

Crónica de un día de playa

2007-07-20T18:07:00.000+02:00

Son las 8 y me suena el despertador. Otro día de playa más. Es demasiado pronto para mi. ¿Quién me mandaba estar obsesionada con el sol? Con los ojos aun cerrados consigo levantarme de la cama, ducharme y vestirme.
A las 9:40 pasan a recogerme y nos vamos. En el coche me conecto mi MP3 a un volumen infernal. No me apetece escuchar las noticias, son todo desgracias.
10:40, y ya hemos llegado. Ahora a desayunar. Y sabiendo con quien voy esto va a llevan un buen rato.
A las 11:30 nos vamos por fin a la playita, no sin antes ducharme en crema protectora. Ya me quemé ayer y no me apetece seguir perdiendo piel como si fuera una serpiente.
Pongo mi toalla en la arena estratégicamente colocada para que el sol me achicharre de lleno. Me tumbo, cierro los ojos y empieza a sonar música. Joder, que fuerte han conectado estos el CD.
Girol a cabeza para ver de donde viene y veo un montón de gente haciendo saltitos y movimientos supuestamente coordinados. Vamos, no fastidies, que hoy toca sesión de aeróbic, en la playa y he ido a colocarme justo al lado. Ya me parecía raro que hubiera unos altavoces enormes justo en medio de la arena...
Como no tengo nada mejor que hacer y mejor ni intentar conectar el MP3, porque la mezcla de mi música con esto puede ser letal, mejor me dedico a mirar a esta gente.
Ver a un ejército de yayas y de crías “bailando” la misma puñetera canción de Bisbal durante una hora es más de lo que yo puedo soportar. Y por fin Bisbal cierra el pico.
Entre Bisbi, el sol y que no pasa ni una triste gota de brisa marina en este pueblo decido que una hora es tiempo más que suficiente por hoy. Me vuelvo al apartamento a tomarme una Coca-cola (mi droga legal favorita, justo después va el ibuprofeno) a la sombra del cerezo que no da cerezas y medio muerto que hay en el patio, a ver si el cerebro se me solidifica de nuevo que se me derritió en la playa.

El kalimotxo de mamá

2007-07-17T20:44:00.000+02:00

Para reiros un ratito, que buena falta hace...

El fin de los días

2007-07-16T20:56:00.000+02:00

Había crecido sola, sin conocer el significado de la palabra amistad, sin ser capaz de confiar en nadie, guardando cada pequeño secreto, cada llanto para su soledad. No era capaz de abrirse a los demás y mostrarse por miedo a ser rechazada. Sabía que era diferente, que sentía de otra forma, que pensaba de otra forma y no quería ser apartada. Prefería mantenerse alejada por ella misma.

Pero un día apareció alguien que vio como era, alguien en quien sintió que podía confiar y a quien mostró lo que era. Y tuvo su primera amiga. Con ella podía hablar y sabía que la comprendía. Y confiaron por primera vez en ella. Se dejó llevar. Escuchaba cada lamento, cada pensamiento y cada desdicha de su nueva y única amiga. Secaba sus lágrimas. Acudía a ella cuando la llamaba. Se preocupaba por ella. Y supuso que la amistad era así, que cuando ella necesitara un hombro sobre el que llorar sólo tendría que llamarla. Y aunque acudía al principio al final ya no fue así. La llamó una y otra vez pero no acudía en su ayuda. Aguantó porque era su amiga. Buscó su apoyo incontables veces y no encontró más que soledad.

Y la amistad terminó. Se distanciaron. Dejaron de hablar. Dejaron de importarse la una a la otra.

No planeó las cosas de este modo, pero fue lo que pasó al final. Un día la vio. Estaba paseando sola junto a las vías del tren, por la noche, escuchando música, totalmente ajena al mundo que la rodeaba. Se acercó a ella y se paró enfrente de la que había sido su amiga. Quería decirle cómo se sentía quería echarle en cara haberla dejado hundirse, quería que supiera que se sentía un poco más muerta cada día que pasaba y que ya no era capaz de soportarlo más. Pero no salió una sola palabra de su boca. Sólo lágrimas que empezaron a brotar sin control de sus ojos mientras la que fue su amiga la miraba sin comprender.

No pudo contener la rabia y le puso al manos al cuello y poco a poco empezó a hacer fuerza. El ataque la sorprendió tanto a ella como a la otra. No sabía lo que estaba haciendo, sólo sabía que quería que sintiese lo mismo que ella había sentido, que se sintiese traicionada por su amiga, que comprendiese el dolor que le había provocado. Y sin darse cuenta ya no fue necesario seguir apretando, su cuerpo cayó al suelo inerte. Fue entonces cuando comprendió lo que había hecho, a pesar de haberla dejado sola cuando más la necesitaba ella no merecía morir así. Y se sintió culpable. Y lloró. Lloró como no lo había hecho nunca. Oyó el sonido de un tren acercándose. Esperó junto a la vía, y justo cuando iba a pasar se puso enfrente.

No podía vivir después de esto. Nunca había merecido vivir, y menos ahora.

Onze Tres

2007-07-02T23:45:00.000+02:00

Em sembla increïble que en un espai tan limitat hi puguin caber tantes persones. Intento agafar-me a una barra per no caure pel moviment del tren però no hi arribo de tanta gent que hi ha. No em preocupa gaire, ja hi tinc experiència en això d’anar en tren sense agafar-me.A aquestes hores del matí l’ambient no està precisament gaire animat. Tot són cares mig adormides i malhumorades per haver d’anar a treballar o a classe tant d’hora. Tot és tranquil·litat i això em relaxa.Què passa? Sento un soroll atroçment intens que em perfora el cervell fins a sentir una dolorosa punxada. Miro desesperadament al meu voltant però només veig terror reflectit al ulls dels altres passatgers.Sento com el meu cos colpeja bruscament el terra dur i fred del vagó. El cop m’ha atordit, però ja m’he recuperat. Intento obrir el ulls però no ho aconsegueixo. El cos no em respon.No entenc res. Què ha passat? M’ha semblat una explosió, però tampoc ho puc assegurar, no n’havia sentit mai cap.Aconsegueixo tocar-me el cap amb la mà i noto que alguna cosa humida m’impregna la cara. No sé què és però no deu ser bo perquè m’ha fet mal quant m’he posat la mà a la cara.Estic cansada. Intento moure les cames però no puc. Crec que tinc alguna cosa al damunt que me les aixafa.Hi ha un so llunyà però no l’acabo de sentir gaire bé, sembla una veu, em sembla que és una dona gran que demana auxili molt dèbilment. No hauria pensat aquell matí quan sortia de casa per anar a classe que em trobaria en aquesta situació. Aquell matí jo era una noia completament normal i feliç amb les preocupacions típiques de la meva edat.Uns sons caòtics i bastant desagradables envaeixen el vagó del tren. Noto com el mòbil que duc a la butxaca de l’abric vibra. Intento ficar la mà dins la butxaca i l’agafa fent ús de totes les forces que sóc capaç de reunir. Intento respondre a la trucada per poder demanar ajuda a qui sigui, però no sóc capaç d’apretar un botonet tant petit amb les tremolors que tinc a la mà.Mai un vagó de tren m’havia semblat tan fúnebre. Tot i que el so del mòbils inunden l’aire amb la seva estrident música i se senten veuetes que intenten cridar amb totes les seves forces sense gaire èxit, a mi em sembla el lloc més buit del món. Aquí em sento sola.Sento dèbilment com em batega el cor. Intento concentrar-me es aquest so rítmic i relaxant però amb em costa molt sentir-lo amb claredat.Milers de pensaments s’amunteguen al meu cap: l’examen de matemàtiques que tinc dintre d’una hora i al que no podré anar, bé, tampoc havia estudiat, segurament l’hauria suspès. La carrera que estic a punt d’acabar, aquest mateix any acabo i ja tindré un títol. Aquell noi que em trobo cada dia al carrer camí de casa i que tant m’agrada, si el torno a veure li parlaré pe fi. La meva mare, l’estimo tant... i no li he dit des que era una nena petita. El meu pare... Els tornaré a veure? Vull creure que sí, però en el fons no ho tinc tan clar.Noto com les llàgrimes em rellisquen per la cara i em netegen els ulls. Ara ja els puc obrir una mica. Déu meu. Tant de bo no ho hagués fet. La visió del que em rodeja és tan desoladora... Al meu voltant hi ha tot de gent amuntegada, no els puc veure gaire bé, però sé que estan destrossats, desfigurats. És una imatge tan macabre... Tanco els ulls i encara ho veig. Aquesta és una d’aquelles coses que et marquen per sempre més, sé que no ho podré oblidar mai. M’aturmentarà per la resta de la vida. Tot és vermell. Tot és horror i mort.Em poso a plorar desconsoladament sense poder ni voler evitar-ho. Ploro per mi, ploro per tota aquesta gent, avis, dones, nens petits, joves estudiants, treballadors honrats i d’altres que no ho són. Però cap d’ells es mereix això. Ningú es mereix ser víctima innocent. Morir sense saber perquè, sense haver fet res.Cada cop em costa més pensar, els ulls se’m tanquen. Intento lluitar contra aquesta força invisible que se m’enduu. Lluito amb tota l’energia que em queda. Intento ser forta. Ho intento fer per tots aquells que patirien si em passés res. M’esforço per la meva família, pels meus amics, perquè no vull ser la causa de la seva pena, perquè els vull tornar a veure i agrair-los fer-me tant feliç cada dia i per demostrar-los com són d’importants per mi.No tinc més forces. Els dolor que fa un moment em feia doblegar-me de dolor s’esvaeix com de forma miraculosa. Però ara em sento més fatigada del que mai ho he estat. Potser si descanso una estoneta... Tanco els ulls. Silenci. Silenci per sempre més.

Pon y Zi II

2007-06-07T23:57:00.000+02:00

Tenía que pasar

2007-05-27T20:41:00.000+02:00

Lo he intentado. He luchado con todas mis fuerzas, pero al final me ha vencido. Creía que podría ganar. Me equivoqué. Supongo que tendría que haberlo visto venir. No se puede luchar contra la propia naturaleza.

Desde ese primer día, cuando fui consciente de mi nueva naturaleza he intentado ser más fuerte. He intentado ganar la batalla. Y lo estaba consiguiendo pero era demasiado tiempo negándome lo que soy. He negado mis apetitos durante meses y de seguir así probablemente el momento de mi derrota hubiera sido incluso mucho peor.

Hacía ocho meses que iba andando por una oscura calle, encogido por el frío en mi cazadora. Había legado demasiado pronto el invierno y no había pensado en coger el abrigo al salir de casa. Ahora mismo me maldecía por ello. Nota mental: buscar el abrigo en cuanto llegue a casa.

Apresuré el paso, aún me quedaban veinte minutos para llegar y me estaba congelando, quizá si corría un poco entraría en calor. Empezaban a dolerme las manos a causa del frío y eso que las llevaba metidas en los bolsillos de la chaqueta. Corría con la vista fija en el suelo para evitar que el aire helado me diera en la cara y no me di cuenta que había alguien más.

- Hola

Me paré en seco y giré en busca del lugar de donde venía la voz. Lo localicé en un rincón, pero no conseguía ver a nadie. Así que di unos pasos para intentar ver quien me hablaba.

- ¿Demasiado oscuro? Perdona

Dio unos pasos y la pude ver. A pesar de la baja temperatura sólo llevaba un fina chaqueta y no parecía tener frío. Dio un paso más hacía mí, lo que me hizo retroceder. No sabía el porqué pero necesitaba alejarme de ella, me hacía sentir escalofríos y no era porque estaba congelado.

- ¿Quién eres?
- Que mas da
- ¿Qué quieres?
- Vivir, sólo eso. Pero ¿no es lo que queremos todos?
- Sí, supongo que sí
- Pero a veces no es tan sencillo como querer algo
- No comprendo
- Ya lo sé
- ¿Qué quieres?
- Ya te he contestado a eso
- ¿Qué quieres de mi?
- ¿Quieres tu algo de mi?
- No – le dije mientras me alejaba de ella poco a poco
- ¿Estás seguro?
- ¿Qué?
- Tienes frío. Puedo hacer que dejes de tener frío. Puedo hacer que no necesites correr más para entrar en calor. Puedo hacer que consigas cualquier cosa que desees.
- ¿Pero cómo?
- Puedo darte un poder que ni siquiera puedes llegarte a imaginar. Puedo darte una fuerza que ningún hombre podrá igualar jamás. Puedo darte una vida con la que muchos sueñan. ¿Lo quieres?
- No sé...
- Piénsalo. Cuando lo hayas decidido nos volveremos a ver.

Y ella desapareció sin que ni siquiera me diera cuenta de nada. Me quedé unos minutos quieto, creyendo que había tenido una alucinación o que me había quedado dormido de pie y no me había enterado. Me estaba quedando congelado así que corrí lo más rápido que pude hasta mi casa. Aún algo confundido por lo que había sucedido un rato antes me quedé dormido. Durante toda la noche no pude pensar en otra cosa que no fuera ella y sus palabras. ¿Qué habría querido decir? Sin saber cómo la respuesta me vino sola. Y justo entonces supe que lo quería. Sentí el viento helado en la habitación y me desperté sintiendo una presencia a mi lado.

- Hola otra vez
- Hola
- Ya has tomado una decisión
- ¿Cómo lo sabes?
- Sólo lo sé
- ¿Y bien?
- ¿No sabes qué he decidido?
- Claro. Pero quiero que me lo digas tu. Quiero que me lo pidas. Quiero que lo desees.
- Quiero que me des tu poder, quiero que me des la fuerza, quiero que me des la eternidad. Quiero ser como tú.
- Bien

Ella me abrazó con delicadeza pero pude sentir también su enorme fuerza que me impedía moverme. Un dolor me desgarró el cuello y noté cómo la vida me abandonaba para llenarla a ella. Temí que me hubiera engañado y sólo quisiera quitarme mi vida para saciarse ella. Cuando sentí que ya no me quedaban fuerzas se hizo un corte y me acercó su cuello a mi boca. Bebí ávidamente. Bebí hasta que ella me apartó dulcemente. Y me sentí morir. Un dolor atroz me atravesó el cuerpo y caí al suelo convulsionado a causa del dolor.

Desperté al cabo de lo que resultaron ser unas horas con más energía de la que creí capaz de tener. No moriría jamás. El mundo estaba a mis pies.

No fue hasta la noche siguiente que no sentí la fuerza de la sed. Intentaba resistirme pero la sed me mataba. Era mi droga y yo un yonqui que necesitaba su dosis. Intenté que ella me contara cómo evitarlo pero de nada sirvió.

- ¿Te creías que la inmortalidad no tenía un precio a pagar?
- ¿Cómo puedo hacer que pare?
- Sabes lo que tienes que hacer
- ¿Matar? ¿Eso es lo que quieres que haga?
- No se trata de lo que yo quiera
- ¿Entonces?
- Es lo que quieres tu
- No quiero matar
- Querrás. La sed es más fuerte que tu. Matarás. No podrás evitarlo.
- Lo haré. No puedo quitar la vida para vivir yo. Y si es así antes prefiero morir.
- No seas iluso. No puedes morir. Ni siquiera de hambre. Lo que si que harás es sufrir atrozmente a causa de la sed. Nadie ha conseguido luchar.
- Yo si.
- Tú mismo.

Y ésa fue la última vez que la vi. Me dejó sólo en mi agonía, en mi intento por no matar. Ya llevo ocho meses luchando. Ella tenía razón, la necesidad de beber ganaba cada día un poco más de terreno y ya empezaba a resultar imposible resistirse.

Y el día ha llegado. Hoy. El día en que mi naturaleza ha vencido a mi voluntad. He intentado resistir todo lo que he podido pero al final perdí la batalla.

He intentado mantenerme lo más alejado posible de las personas. Quería alejar la tentación. Y tenía que llegar el momento en que la tentación se me plantara delante. Y llegó en la forma de un adolescente. Un escuálido chico con cara de no haber dormido en días.

Estaba en el tejado de uno de los miles de edificios de la ciudad y él apareció a mi lado. Pude haber huido cuando sentí que se acercaba pero algo me lo impidió.

- ¿Tu también estás cansado?
- Sí.
- ¿De qué estás cansado tu?
- De luchar. De negar lo que soy.
- Yo de vivir.

Le miré entre sorprendido y triste. Demasiado joven para desear morir, demasiado joven para haber vivido lo suficiente.

- Quería a saltar – continuó el explicando el joven.
- ¿Y ya no quieres a hacerlo?
- No es eso. No sé si tengo el valor para dar el paso.
- Entonces es que no quieres morir.
- Pues claro que quiero.
- ¿Entonces?
- No sé si es la forma en que quiero morir. No quiero quedar esparcido por la acera.
- Entonces deberías elegir otra forma.
- ¿No vas a intentar que no me suicide?
- No soy quien para meterme. Tu sabrás tus motivos.
- ¿Tu puedes ayudarme?
- ¿A morir?
- Me he dado cuenta de lo que eres. He visto tus colmillos.
- No puedes pedirme eso. No quiero asesinar a nadie.
- No es asesinar. Es ayudar a morir a alguien que no puede hacerlo por sí mismo. Por favor.

Y el chico me ofreció su cuello. A través de su piel olí su sangre. Tan joven, tan dulce. Y no pude soportarlo más. Le cogí con suavidad y me bebí su vida.

Y ahora que aprendí...

2007-05-20T18:52:00.001+02:00

Y ahora que con mi increible capacidad intelectual (entiéndase la fina ironía de la frase) he aprendido a colgar videos he decidido plagar este humilde blog de cualquier cosa que esté disponible en Youtube.

Y para empezar pondré videos de canciones que me han gustado en algun momento de mi existencia y que no haya aborrecido todavía. Es lo que me pasa cuando me gusta una canción. Le doy al "repeat track" de mi mp3 y la escucho tantas veces que termino odiándola a muerte.

Soy obsesiva con la múcica. Si alguna canción me gusta necesito saberme la letra de arriba a abajo y como la música en castellano no suele gustarme implica tener que aprenderme la letra en un idioma extrangero, y yo no estoy hecho un lince en cuestiones lingüísticas. Y con esta tontería mía de cantar las canciones como toca, ya he pasado por el inglés, el italiano, el francés e incluso el japonés.

Más adelante también añadiré videos de esos chorras que me hayan hecho una mínima gracia. Aunque tampoco se necesita demasiado para eso. No soy demasiado exigente en temas humirísticos. Tengo un sentido del humor bastante facílón.

Y de momento aquí empieza mi selección de canciones "favoritas" ( o sea, aun tolerables).

Pon y Zi I

2007-05-18T00:14:00.000+02:00

Ni siquiera sé como los descubrí. Simplemente un día apareció un dibujo en la pantalla de mi ordenador y busqué y busqué hasta que encontré más, muchos más (bueno tampoco son tantos pero son todos los que he podido encontrar).

Y me encantan porque son yo en dibujo (en una especie de bicho antropomórfico de colorines). Ni podría decir cual de ellos me retrata mejor porque cada uno de los dos tiene algo de mi.

Monos a la par que tristes y dulces, ¿no?

Comejitos suicidas III

2007-05-16T09:14:00.000+02:00

Lagartijas al sol

2007-05-14T22:40:00.000+02:00

¡Cómo echaba de menos pasarme horas y horas tostándome al sol! Quien dice horas dice minutos, que tampoco tengo tanto tiempo libre.

Cómo echaba de menos esa sensación de estar churruscándome como si fuera una croqueta, y al ir a mirarme al espejo para ver los cambios de color en mi piel, tan sólo ver que sigo siendo tan pálida como siempre. Sigo teniendo ese enfermizo tono blanco que nunca cambia, tan sólo para coger un ligero toque rojizo en la nariz y los mofletes, lo que me da un aire de Heidi muy gracioso.

Y las pocas veces que lo he conseguido que mi color dejara de ser blanco era para pasar a ser de un doloroso rojo gamba que iba disminuyendo a medida que perdía capas de piel, hasta acabar en mi habitual blanco nuclear.

Soy una enferma del sol sin remedio. Empiezo a sentarme al sol como si fuera una lagartija en marzo lo que lleva a mis conocidos y no tan conocidos a tratarme como si fuera una enferma mental, lo que no se aleja demasiado de la realidad porque ¿Quién en su sano juicio intenta tostarse en pleno invierno? ¡Pues yo!

Vida perfecta

2007-05-06T02:56:00.000+02:00

Siempre había sabido lo que quería. Un marido, una casa y niños, y estaba a punto de conseguirlo. Se había casado hacía un año y en un par de semanas nacería su primer hijo.

Se pasaba el día en casa pero ya no soportaba más estar encerrada entre esas cuatro paredes así que decidió salir a dar una vuelta e ir a ver a la que era su mejor amiga desde el instituto.

Llamó a la puerta pero nadie contestaba. Sabía que tenía que estar en casa porque ella hacía algún tiempo que había trasladado su oficina al estudio que había en la planta baja de su casa.

Dio la vuelta a la casa hasta la ventana del estudio y se asomó.

Vio a su mejor amiga medio desnuda y enfrente de ella un hombre que la besaba.

Él se dio la vuelta con la inquietante sensación de ser observado y vio un rostro en la ventana. Un rostro que le resultó familiar. Un rostro que desapareció a los dos segundos de haberlo reconocido.

Un claxon, un frenazo, un golpe y nada más.

Ya no iba a lograr su sueño, ya no tenía marido y jamás conocería a su hijo.

Conejitos suicidas II

2007-04-29T01:02:00.000+02:00

La muerte de Blancanieves

2007-04-27T12:55:00.000+02:00

Blanca hacía tiempo que no conocía lo que era el calor de un hogar. Desde la muerte de su padre cinco años atrás que la que había sido una casa llena de risas se había convertido en un infierno para ella.

Tan sólo unos meses después de que su madre muriera por culpa de un cáncer cuando ella tenía ocho años, su padre se había vuelto a casar con lo que al principio parecía ser una buena sustituta de la madre desaparecida. Pero fue en quedarse solas que todo cambió. Su nueva madre, Virginia, no había tardado demasiado en traer a casa el que fuera su amante durante los 6 años que duró el matrimonio. Lo que provocó cierta incomodidad en Blanca, que veía cómo Virginia había pasado a fingir que no existía. No es que eso la molestara en exceso, siempre había tenido ciertas reticencias respecto a la elección de esposa que había hecho su padre pero jamás dijo ni una sola palabra para enfrentarse con él.

Virginia sentía una irrefrenable atracción hacia sí misma, lo que la llevaba a envidiar amargamente a cualquiera que, aunque fuese sólo momentáneamente, pudiera hacerle sombra. De este modo Blanca no la incomodaba pues era sólo una mocosa adolescente demasiado escuálida , casi anoréxica se podría pensar debido a su extrema delgadez, y con un color de piel excesivamente pálido, lo que quedaba más acentuado aún por el color negro azabache de su pelo.

Virginia en su obsesión por la propia belleza no podía pasar un solo día sin que su amante le dijera lo increíblemente hermosa que era. Así ella era feliz.

Fueron pasando los años y Blanca creció y maduró prácticamente sola, con tan sólo un reducido grupo de amigos que conocían la delicada situación en la que vivía y que estaban dispuestos a ayudarla siempre que ella lo necesitara.

Virginia siempre cegada por ser el centro de atención era debidamente adulada por su amante que bien conocía la ferocidad de su ira y prefería no provocarla, pero hacía ya algún tiempo que había empezado a notar la creciente belleza de la joven, ahora ya no tan delgada aunque igual de pálida que el primer día que la vio, pero tenía un aspecto inocente que la hacían realmente irresistible.

Virginia, desconfiada en extremo, se percató de las fugaces miradas que su amante dirigía a su hijastra, lo que hizo nacer en ella odio donde antes había habido ignorancia y ese odio fue creciendo en proporción crecía el interés de su amante en Blanca. Hasta tal extremo llegó a odiarla que empezó a planear la forma de deshacerse de ella. Quiso echarla pero si ella seguía existiendo podría seguir quitándole el protagonismo que tanto anhelaba, así que decidió que debía morir.

Contrató a alguien lo suficientemente desesperado como para estar dispuesto a matar por una mísera cantidad de dinero. Y feliz como hacía mucho tiempo que no era, prosiguió con su vida de narcisismo.

Blanca sabía que su madrastra no sentía ningún tipo de aprecio por ella, lo que no se podía imaginar era que incluso deseaba su muerte y mucho menos que el motivo fuera su belleza. Así que cuando un hombre se cruzó en su camino con un cuchillo en la mano ella no supo lo que estaba pasando. Suplicó por su vida, no deseaba morir y sabía que no podría enfrentarse a ese hombre. Vio en sus ojos la determinación de un hombre desesperado así que hizo lo único que creyó posible intentar apelar a su buen corazón. Falló. Ese hombre no tenía buen corazón. Le ofreció darle todo lo que llevaba encima para que la dejara marchar y una nueva esperanza nació en ella al ver un débil brillo de codicia en él. Sacó todo el dinero que llevaba y le dijo que se lo daría si a cambio la dejaba marcharse. Aceptó.

Blanca muerta de miedo decidió alojarse en casa de sus amigos unos cuantos días por temor a quedarse sola. Como allí no tenía ropa a la mañana siguiente fue a su casa a recoger sus cosas para poder alojarse lo más cómodamente posible. Intentando no cruzarse con nadie cogió todo lo que creía necesitar, pero no se dio cuenta que estaba siendo observada muy atentamente.

Virginia intentando satisfacer su egocentrismo preguntó a su amante si conocía a alguien más hermosa que ella. A lo que él respondió que no, pero ella notó en él su mentira. Por lo que él acabó contándole que la joven había aparecido esa misma mañana. Llena de ira empujó a su amante con tal fuerza que fue a estrellarse contra una mesa, y de la herida en la cabeza comenzó a brotar sangre sin parar. Hasta que al final ya no hubo sangre que pudiera salir del inerte cuerpo del hombre.

Todavía encendida de rabia decidió llevar ella misma a cabo el plan para deshacerse de su hijastra. Decidió que invitaría a Blanca a cenar a casa. Ese sería el momento propicio. Preparó una cena que no podría rechazar y para terminar una jugosa manzana roja, sus favoritas. Y ella, conocedora de los secretos de todos los venenos sabía lo que debía hacer para que esa manzana resultara mortífera.

A pesar de su reticencia inicial a asistir a la cena, Blanca acabó por ceder porque sabía que era lo que hubiera querido su padre. A pesar de la tensión que había entre ellas se forzaron a mantener una conversación. A la hora del postre Blanca cogió su manzana y con una sonrisa la mordió.

La manzana cayó y rodó por el suelo.

Virginia se levantó y llevó a Blanca al jardín donde iba a permanecer hasta que no quedara rastro de ella.

Se fue...

2007-04-24T00:22:00.000+02:00

Ya acabó el Gran Día, y todo ha ido como era previsible. La mitad de libros agotados, gente incapaz de encontrar un libro que tienen delante de sus narices, clientes (maleducados) que te interrumpen cuando estás atendiendo a otra persona porque creen que puedes/debes atenderlos a ellos cuando lo deseen, porque para eso estás tu (y además te pagan).

Pero a pesar de todo ha sido un buen día. Mucha gente, demasiada para mi gusto. Mucho calor, es inhumano trabajar en una sauna. Muchos libros, y a medida que iban desapareciendo, muchos agujeros en las mesas que luego resultaban imposibles de relacionar con el libro que anteriormente habían cobijado. Muchas colas, esta está directamente relacionado con lo de la cantidad de gente, o nadie te pregunta o se arma un jaleo en el mostrador de miedo (lo más normal es la opción número dos).

Atender a cuatro personas a la vez no es sano. Acabas perdida y sin saber a quien le estás buscando no sabes que libro, con lo que acabas paseándote por la tienda con un libro en la mano y mirando a todo el mundo con desesperación para ver si alguien reacciona al verte a ti o al libro, o a ambos ya que estamos.

Y después de varios intentos de escribir algo mínimamente digno que plasmase mis vivencias e impresiones en este día de Sant Jordi y fracasar estrepitosamente voy a dejarlo aquí a ver si mañana mis neuronas recuperan completamente sus funciones (o al menos una parte que es como suelen funcionar habitualmente).

¡Hasta pronto!

Y el Gran Día llegó...

2007-04-23T00:44:00.000+02:00

Ya es Sant Jordi y con él llegó la vorágine consumista de libros. Todo aquél que no toca un libro en todo el año, por si le pega alguna enfermedad contagiosa incurable, ahora revolotea a su alrededor como en una danza adoradora mirándolos e incluso llegando a cogerlos para poder elegir cual es el que va a tener el privilegio de ir a casa con él y compartir una triste estantería con las “afortunadas” adquisiciones de años anteriores, que aún mantienen esa pequeña pero vana esperanza de ser leídos algún día.

Lo que más me divierte es ver esas eternas colas de gente que espera pacientemente, o sin paciencia, a que un tío al que no conocen pero, que narices, que ha escrito un libro les eche un garabato en un ejemplar de su obra que ni siquiera saben si les va a gustar, para luego poder fardar delante de la familia y amigos que tal o cual les ha puesto una dedicatoria (una elegida al azar entre el repertorio de 10 ó 15 que se debe de haber aprendido de memoria) en el libro.

Y yo triste de mi, que siempre había disfrutado como un niño (o niña para el caso) el día de Reyes, me quedo sin Sant Jordi, que a currar toca. Así que los libros que vaya a comprar serán elegidos con días o puede que semanas de antelación y comprados por algún alma caritativa que se pase a verme y se apiade de mi (mi carita de pena puede ser muy convincente si me lo propongo). Y esos libros pasaran a engrosar la eterna lista de posibles lecturas. A pesar de que llevo un ritmo insano de lectura (y en lo que va de año ya llevo 13, y eso que me estanqué en el número 11, que tardé un mes en acabarlo a pesar de que me encantó) parece que el número de libros sólo hace que aumentar.

Echaré de menos ir a las Ramblas por la mañana y perderme entre la marabunta de gente que se pasea por allí, pelearme a codazos para llegar a las paraditas de libros y que me regalen una rosa por cada libro que compre, lo que hace acabe volviendo a casa cargada con un enorme ramo que me hace parecer un vendedor ambulante de rosas (me plantearé para otro año venderlas, así sufrago mis gastos en libros).

Conejitos suicidas

2007-04-19T22:59:00.000+02:00

Qué decir... Simplemente adorables...

Sin título

2007-04-12T00:33:00.000+02:00

En que patético ser insomne me he visto convertida. Me duele un día la espalda y me quedo frita a las 12 (vaya que ayer me quedé un pelín dormida). Pero si es mi hora de máxima actividad! Justo la hora en que empiezo a decidir cómo voy a pasar las siguientes horas. Viendo alguna película, que seguro me aburre soberanamente, leyendo el libro que intento acabarme desde hace un mes (y con un pelín de suerte y si no me quedo dormida por el camino esa noche será hoy, 60 páginas no son tantas), escuchando música a un volumen anormalmente alto y a ver si me revientan los tímpanos de una vez que para lo que hay que oir por el mundo...

O quizás hoy sea la noche que me toque escribir. Uy, no que eso no lo decido, eso viene solo. Ya puedo estar leyendo o destrozándome las cuerdas vocales en una de mis explosiones de mala leche. Que si me apetece escribir el mundo desaparece de mi vista y me voy corriendo como una loca poseída a buscar un cacho de papel y un boli (que por costumbre no aparece o está más seco que un desierto). Y escribo, escribo hasta que mi pobre y triste neurona se queda seca. Pobre no da más de si. Es pequeñita y no rige demasiado y a veces pierde el hilo de sus propias ideas y me deja a mi, mera mano anotadora de sus pensamientos a media palabra.

Vida de una adicta

2007-04-09T20:23:00.000+02:00

¿Hay alguien ahí? ¿Hay alguien que haya leído algo de lo que he escrito? ¿Hay alguien que tenga una vida tan aburrida como lo mía que me paso el día mirando de forma obsesiva si alguien me ha dejado algún comentario?

¡Que tristeza mas grande me inunda al ver que nadie tiene nada que decir sobre mis paranoias! Las lágrimas resbalan por mi rostro de forma incontrolable cayendo encima del teclado lo que un día provocará un cortocircuito que acabará por chamuscar mi ordenador. Y como soy débil y el mono de internet me convertiría en una yonqui, me acabaría conectando desde el trabajo por lo que al final hartos de verme no pegar ni sello y sólo teclear como una posesa acabarían echándome. Por lo que única salida para poder seguir conectada al mundo virtual serían los cibercafés. Pero todo el día allí metida y sin trabajo acabaría arruinando mi ya de por si mísera economía. Y acabaría convirtiéndome en una vagabunda que pide para poder pagarse su adicción. Pero al final no me dejarían entrar en los cibercafés al ver mi penoso aspecto de indigente. Así que reuniendo todo mi valor crearía un grupo de apoyo para gente como yo: Internetadictos Anónimos, con el que intentaría superar mis problemas. Me desengancharía y cuando volviera a ser una persona medianamente normal (y digo medianamente porque nunca he sido muy normal del todo) encontraría un trabajo que me permitiría volver a ser una parte productiva de la sociedad y a adentrarme en el capitalismo consumista, lo que acabaría por llevarme a comprar otro ordenador. Y cosas de los adictos, acabaría recayendo en mi adicción.

No puedes pasar

2007-04-07T11:59:00.000+02:00

05.04.07

Llego a casa, feliz de saber que voy a estar sola hasta el lunes, y cuando voy a abrir la puerta de la portería veo en el bolso no hay ni rastro de las llaves. Llamo para informar de la incidencia y me confirman lo que ya sospechaba, Como el cerrojo se cambió justo el día anterior no hay persona humana en el mundo que tenga una copia (al menos ninguna que se encuentre en Barcelona). Propongo llamar a un cerrajero. Petición denegada. Recuerdo a mi interlocutor que no tengo un unos tristes calcetines para cambiarme, algo que buena falta me hace después de un día entero lloviendo (tengo tanta agua en las botas que podría rehidratar de Sahara), y pocas sensaciones son tan desagradables como la de andar sobre agua y con los calcetines chorreando. Petición denegada.

Llamo frustrada a uno de mis invitados a la cena que tenía preparada para hoy en casa, Me invita a ir a pasar la Semana Santa a su casa. Hasta que vuelvan los Señores de las Llaves. Acepto agradecida. Cuando me voy a coger el metro para ir (porque de ir en coche ni hablar porque como soy así de lista llevo todas las llaves de mi mundo juntas en el mismo llavero. Lo que incluye casa, coche y taquilla en el trabajo, entre otras) los amos y señores de mi hogar den el permiso oficial para llamar a un cerrajero. ¡Bien! Y cómo son las cosas que me tengo que ver amenazada para que la puerta no resulte herida en el proceso de apertura (Vendría a ser algo así como: Pobre de ti que reviente n la puerta). Mensaje recibido. La puerta ni tocarla.

Ahora tengo que conseguir las llaves del portal y del otro cerrojo de la puerta para que al menos uno de los dos esté abierto y a ver si así me aseguro que no me echen la puerta abajo. Móvil moribundo en mano (casi no tengo batería y el cargador cómo no... en casa) empiezo a llamar. ¿Es que nadie en esta puñetera familia sienta el culo en casa o que? A la tercera va la vencida. Tengo llaves. ¿Un cerrajero? Páginas amarillas. Yo con mi buen criterio elijo el anuncio más grande y llamo. Después de 10 minutos oyendo un hilo musical desquiciante y una voz que me dice que me asignan a un operado una chica que no entiendo como se llama coge mi llamada. Le explico lo que pasa y dice que muy bien (unos cinco minutos más tarde me entero que no ha entendido nada y se lo tengo que volver a contar) Y empieza con las preguntar que supongo que serán las habituales para estos casos ¿Cómo es el cerrojo? ¿De que marca? Pues no sé. No estoy allí. ¿Puedes describirme la llave? ¿Tiene puntitos? (¿Puntitos? No mi llave no viene con topitos pintados, no) Pues no sé tiene como una sierra a un lado. En realidad dije montañitas en lugar de sierra pero ahora que lo pienso mejor queda un pelín cateto decir eso. De todas formas ¿Cómo se describe una llave? Es tan sólo una llave. Un cacharro que abre puertas. En mi infancia también hacían eso los clips pero eso ahora no viene al caso. La operadora me dice que llegan en unos 20 minutos. Me voy para casa otra vez y por el camino saco dinero en un cajero para pagar.

A los 20 minutos me llama el cerrajero para que le explique otra vez lo que ha pasado y me dice que tarda una media hora. Me siento pacientemente en el suelo de la portería como una pordiosera cualquiera y me pongo a escribir en la libreta que llevo siempre conmigo mientras espero.

A la media hora más o menos llega el cerrajero y le enseño cual es la puerta. Se lo mira y me pregunta ¿Segura que está cerrado con llave y no de golpe? Si. Bueno entonces hbrá que hacer un agujero en el... (aquí dice la palabra que supone que define cerrojo o lo que sea que agujereó pero vaya que no la recuerdo). Vale, mientras a la puerta no le pase nada... (aún soy consciente de la amenaza que pende sobre mí). No, no.
Coge el taladro y empieza a agujerear iluminándole yo con mi móvil porque en mi rellano mucha luz no hay. Coge una ganzúa y empieza a hacer no se que. Hasta que al final en unos cinco minutos abre la puerta. Le pido si puede volver a poner el cerrojo antiguo y se lo doy. Lo cambia.

Después de recoger sus trastos me pasa la factura. 185 euros. Y yo contenta que pago por poder sacarme por fin las botas de las narices, que ya tengo los pies congelados.

Insomnio

2007-04-05T14:58:00.000+02:00

Tiene su gracia no dormir por las noches, aunque a veces llegan a hacerse un pelín pesadas... y largas... tantas horas de soledad en casa ... Pero me gusta. Me da para hacer muchas cosas, algunas de ellas útiles y otras que son una total pérdida de tiempo. Leer, ésta es de las útiles, aunque también depende del libro, he leído mucha basura a la que por mucho que intente buscarle una utilidad sé que no la voy a encontrar, es simplemente porquería para rellenar horas de vela. Escribo, o al menos lo intento, se podría decir que pongo palabras una detrás de otra y que a veces hasta tienen un sentido. Escucho música y aprovecho para aprenderme la letra de las canciones que me gustan, mp3 en mano y la letra en un papel apuntada cantando a pleno pulmón a las tantas de la madrugada... un día de estos mis vecinos llaman a la policía. Y miro la tele, a esto lo llamo yo una total pérdida de tiempo porque la teletienda no me aporta nada, aparte de aburrirme de ver durante minutos, y minutos, y minutos el anuncio del mismo producto milagroso, ya sea un cacharrito que te deja unos abdominales de película sin pegar ni sello, una máquina que te hace unas comidas que ni Ferran Adrià o vete tu a saber qué otro chisme. Cuando aprenderá la gente que si quieren tener los abdominales como una tableta de chocolate tienen que hacer ejercicio como está mandado y no mientras están tumbados en un sofá echándose una siesta.
Lo dicho, que yo no duermo. Eso es mentira, sí que duermo, pero a mi me gusta dormir por la mañana, no por la noche. Que puedo hacer, soy una ave nocturna. Me gusta dormir hasta que mi cuerpo no puede soportar estar más rato tumbado. Me gusta la sensación de saber que he dormido demasiadas horas. Pero trabajando está complicado. Sobretodo si trabajas por la mañana. Cuando trabajaba por la tarde (hace ya un par de años de eso), ¡que bien vivía! Me despertaba a las 11 cuando me despertaba pronto y me trasladaba prácticamente reptando como una serpiente hasta el sofá donde seguía durmiendo hasta la 1, cuando con esfuerzos sobrehumanos conseguía mover los músculos y levantarme definitivamente y ponerme a andar derecha como homo sapiens que soy.

Último aliento

2007-04-01T23:10:00.000+02:00

Suponiendo que éste sea el final, no es como lo había imaginado. Creía que sería algo más trascendental, creía que tendría más impacto en mí, pero no es así. Es sólo como si me venciera el sueño. No es lo que esperaba, aunque tampoco es como para quejarse, conseguiré lo que quería a pesar de todo. Esto es algo que había estado buscando desde hace mucho tiempo, pero me faltaba la fuerza necesaria. Por fin creo que he conseguido reunir el valor suficiente.
Siempre había pensado que no había hecho nada para que me pasara nada bueno y la vida me daba la razón. Nunca conseguí ni un solo instante de felicidad verdadera. Tan sólo unos momentos de alegría pasajera que se desvanecían al ser consciente de mi propia realidad.
Nunca he buscado una felicidad completa, sería demasiado para alguien como yo que la desconoce por completo. No podría soportar tanta felicidad. Me parecería tan falso que no podría aceptarlo y acabaría rechazándola.
¿Y porqué ansiaba tanto este momento? En ocasiones yo misma me lo he preguntado. ¿Es que acaso será mejor lo que venga después? No. No hay nada después. Sólo el vacío, la nada, el olvido. Pero todo esto se terminará cuando llegue al final de mi camino. ¿Y qué es lo que quiero que termine? El dolor, las lágrimas, la memoria, el ayer, el hoy y sobretodo espero que no haya un mañana.
Sé que es posible que no lo consiga. No sé si esto va a funcionar pero es mi única opción y espero que funcione. Tiene que funcionar. Pero siempre puede ocurrir algo que me lo impida, algo que consiga sacarme de mi sueño.
Temía que a última hora me arrepintiera y ya no hubiera vuelta atrás pero ahora lo único que siento es una profunda paz como jamás la había sentido y sé que esto es lo que realmente quiero. Ya no dudo y tan sólo quiero que llegue el final. Aunque me gusta esta sensación mientras espero a que todo termine.
No creo que nadie lamente mi marcha, a nadie le importo lo suficiente como sentir lástima por mi. A nadie le importará que haya decidido irme porque ya no podía soportar más continuar aquí. Es por eso que no me he despedido de nadie, al menos puede que así la sorpresa les marque de alguna forma. Aunque no creo que haya causado suficiente impacto en nadie como para que mi muerte les importe lo más mínimo. Simplemente pensarán que era débil y no quise luchar. No sabrán que luché hasta que se me agotaron las fuerzas y que cuando comprendí que era inútil luchar me rendí. No sabrán que cada nuevo día era un nuevo tormento para mí que tan sólo el sueño conseguía aliviar. Por eso quiero dormir. Por eso busco el sueño eterno.
Esto está durando más de lo que creía. Pensaba que tardaría menos en dormirme. Inexperiencia. Bueno todo llegará, solo un poco de paciencia más. Siento que ya queda poco. La cabeza se me va . Supongo que eso es una buena señal. Bien.
No consigo pensar con demasiada claridad. En estos momentos me gustaría pensar en algún recuerdo bueno para irme con una sonrisa en la cara pero no consigo encontrar ninguno y no es que no haya tenido, porque no es así, alguno tiene que haber. Recuerdo haberme sentido feliz en algún momento pero no consigo ubicarlo en ningún momento de mi vida. No importa, no era algo primordial tampoco.
Me pregunto quien se acordará de mi cuando ya no esté. Nadie me conoce realmente. Mostré mi alma al mundo y a nadie le importó. Es lo único que no puedo soportar de todo esto. Saber que va a dejar indiferente a todos.
Me pesan los ojos. No voy a esforzarme para mantenerlos abiertos, cansa demasiado.
Ya no consigo pensar bien.
Me siento volar. Es una sensación agradable. Siempre había querido volar.
Me pesa tanto el cuerpo...
Que bien se está aquí...
Ojalá hubiera echo esto antes...
Ahora ya puedo descans...

Mujer blanca soltera busca...

2007-03-30T17:38:00.000+02:00

Comentarios en su blog. No importa si son despedazadoras críticas que pueden hundirme en la más absoluta desesperación y minar todo futuro intento de creación literaria, o alabanzas que me conviertan en una ególatra que mire por encima del hombro a los amigos de toda la vida creyéndose la futura ganadora del premio Nobel de literatura. Pero por favor ¡Quiero algún comentario! Sólo por el simple hecho de saber que alguien ha leído algo de lo que mi cerebro exprime cada vez que me pongo frente al teclado del ordenador. Es mi ilusión saber que mis humildes palabras llegan a oídos de algún alma que no tiene nada mejor que hacer en su tiempo libre o en un momento de aburrimiento laboral que leer las barbaridades que salen de mi cabeza y que mis dedos plasman ágilmente.
Espero ansiosa que alguien se apiade de mi y escriba algo para aliviar este desasosiego (esta palabreja la he tenido que buscar en el diccionario) que no me permite dormir por las noches (aparte del insomnio que casi seguro también tiene algo que ver).

"Aquellos maravillosos años"

2007-03-27T19:32:00.000+02:00

Cuando era una adolescente cabeza loca y vivía bajo el yugo de unos ultra protectores padres, de los que ahora paso olímpicamente por la simple diversión de ver cómo se mosquean cuando les ignoro, vivía rodeada del más absoluto caos (justo como ahora vamos), llevaba unas roñosas camisetas 3 tallas más grandes y las uñas pintadas con un rotulador permanente negro. Las cosas que hay que hacer cuando la economía es nula. Iba siempre en el bus enchufada a mi walkman (sin autoreverse, que yo nunca he estado a la última y tenía que darle la vuelta la puñetero cassette cada treinta minutos) camino de clase mientras soportaba los empujones de las abuelas mientras oía de fondo cómo se quejaban. Siempre las mismas quejas, día tras día durante cuatro años y cuatro viajes al día.
A ver si limpias la mochila que está muy sucia (límpiemela usted si no le gusta como la llevo)
Esta juventud que poca educación (creo que nunca se miraron en un espejo los que decían esto).
O el siempre mítico. Aparta la mochila que molesta. Y se la iba oyendo murmurar: Siempre molestando con estas mochilas tan llenas (¡Ni que fuera yo la que decidía llevar esa mochila excursionista cargada de libros! Y si le molesta me la lleva usted a ver como se lo monta...)

Y lo mejor de todo era que aunque se quejaban siempre de los mucho que les dolían las rodillas, que si la artrosis y cualquier mal que se les pudiera ocurrir en el momento, ficticio o no, era la velocidad que podían alcanzar en cuanto veían un asiento vacío. Y llegaban, si, si.

Encabezando la lista Top Ten de abuelas/abuelos caraduras se encuentra una que iba con un crío pequeño y que estaba prácticamente al principio del bus y vio cómo se levantaba alguien quedando un asiento vacío. Y desde donde estaba iba gritando como una loca poseída ¡Ese asiento es para el niño! mientras corría empujando a quien se le pusiera por delante. Y cuando llega al asiento se sienta ella y deja al niño a su lado agarradito a la barra. Mi heroína... Mintiendo para conseguir lo que quiere.

¡Que gran época la adolescencia! Era conocida en clase como la más pasota. Nunca hacía los deberes, por supuesto nunca estudiaba (esa es una línea que he ido siguiendo a lo largo de toda mi vida estudiantil escolar y universitaria), y si un profesor me hacía salir a la pizarra para hacer un ejercicio sin problemas le decía que no sabía hacerlo para ahorrarme el trabajo de levantarme de la silla, ir a la pizarra y quedarme diez minutos mirando unos símbolos que a mi me sonaban a chino. Evidentemente luego en las reuniones de padres todos decían que no hacía nada.
Pero en clase hacer hacía... Me hacía trencitas en el pelo, dibujaba en los márgenes de los libros, hablaba con mi compañero de atrás, o el de delante daba igual, me pintaba las uñas con el puntafina negro (iba mejor el rotulador permanente pero en clase no lo llevaba) y me escribía notas en forma de jeroglífico en la mano para recordar cosas que luego difícilmente lograba descifrar.

Ya es primavera...

2007-03-23T14:29:00.000+01:00

¡Bienvenido de nuevo mi adorado Sol!

Después de unos grises y fríos días (muy, muy fríos a mi parecer) ha vuelto la vida a la ciudad. El sol es la vida, es lo que hace que la gente acabe con su encierro voluntario (o no tan voluntario) en casas, apartamentos, minipisos y cuchitriles varios, y salga a la calle a disfrutar de la vida primaveral. Porque ya es primavera en El Corte Inglés... Bueno ya hace tiempo que es primavera por esos lares.

Y yo me pregunto ¿No acabarán con el reloj biológico atrofiado esos sumisos empleados de tanto adelantarles la primavera, la Navidad y la vuelta al cole meses y meses? ¿O quizá son inmunes a los anuncios?

Yo que he trabajado para el sr. Corte Inglés puedo afirmar que uno acaba odiando con cada fibra de su ser cada uno de los anuncios corporativos sea cual sea. La cursa del Corte Inglés la primera de todas. Aunque acaban teniendo su gracia las versiones de los empleados más desquiciados. Por más que lo estoy intentando no consigo recordar cual era la que creamos nosotros, lo que si que se es que estaba plagadita de insultos/tacos y que cada vez que sonaba por megafonía, lo que venía a ser cada 10 minutos, la cantábamos a coro (la versión, se entiende).

Recuerdo esos tiempos en los que cualquier anuncio de esos gigantescos que te encuentras por la calle de mi muy adorado centro laboral me hacían tener un escalofrío y huir despavorida cual vampiro perseguido por su Van Helsing (o Buffy, eso lo dejo a vuestra elección) particular armado con agua bendita, una cruz y una estaca.

Sueños

2007-03-22T21:16:00.000+01:00

Si alguna vez alguien me pregunta cual es mi sueño, que es lo que me gustaría conseguir (aparte de la felicidad, el amor y demás mitos y sueños de tipo emocional) me pondría en un verdadero apuro. O más que eso dejaría al descubierto esa inocencia, que me caracteriza según algunos y que según yo es una imagen que me he creado para ocultar lo que verdaderamente soy (y que ahora mismo tampoco voy a explicar, no es plan de mostrar lo que una es así de buenas a primeras). No suelo exteriorizar esos sueños en ocasiones un pelín infantiles para no ponerme en evidencia, cosa que sin lugar a dudas ocurriría y acabaría en una carcajada general que hundiría mi ya de por si baja autoestima.
Una vez quise ser veterinaria porque adoraba a los animalitos (entiéndase com animalitos a los perros, gatos y toda clase de mamíferos en general. Siento un odio irrefrenable por la mayoria de los demás bichos). Pero una vez tuve un hámster anoréxico (si, que pasa, era anoréxico, bastantes coñas ha habido por eso a lo largo de lo años. Que quereis es que soy rara hasta para eso) al que tuvieron que sacrificar y decidí que lo de ser veterinaria tampoco molaba tanto.
También quise ser pintora. Mis dibujos carecían de cualquier tipo de proporción y parecían los garabatos descontrolados de un niño de 3 años hiperactivo. Y decidí que no pagaría por mi arte moderno ni mi madre.
El último de estos sueños es el de escribir. Y cuando digo escribir me refiero a publicar un libro. Y conociéndome eso es algo que resulta del todo imposible, no tengo la paciencia para escribir un libro. Nunca he conseguido pasar de un simple relato corto, y bien mirado tampoco tengo el talento para hacerlo, aunque hay quien diga que no es cierto puedo reconocer la mediocridad. Pero no por eso voy a dejar de escribir las cuatro tonterías que suelto de vez en cuando. Es mi única vía de escape, es la única forma que tengo de desahogarme y de intentar ordenar mis ideas, aunque ahora que lo pienso acaban más liadas de lo que estaban antes de empezar. ¡Que le vamos a hacer soy muy desordenada!
Otro de mis problemas es que mi imaginación no da mucho de si. Si, si, soy limitadita, no puedo evitarlo. Cuando me pongo a escribir en serio acaba saliendo la parte más oscura de mi, aunque también es mi verdadero yo y no sé como me sentarían las críticas. Quizá acabaría saliendo a la luz mi parte asesina y terminaría cargándome al desalmado que ha osado meterse con mi obra en plan psicokiller.